sexta-feira, 30 de dezembro de 2011

Analisando a nova linha temporal de Zelda

Olá, pessoas! Aqui estamos com o último post do ano no Recinto Nerd. E, para comemorar mais um ano de blog, vamos tentar fazer um post melhor do que os últimos.

Que foram horríveis. 

No entanto, tentarei me esforçar nesse. E, já que esse ano comemoramos os vinte e cinco anos da série The Legend of Zelda, que tal terminarmos 2011 com um post sobre a série.

E quando eu falo post sobre a série, estou falando da timeline oficial que a Nintendo divulgou. Para aqueles que são incultos, a série Zelda sempre teve fãs hardcore. E esses fãs ficavam tentando elaborar linhas do tempo que juntavam todos os jogos da série de forma coerente e coesa. Cada fã tinha uma dessas, e o debate de qual seria a certa povoava a internet. 

Só que, de repente, a Nintendo publica o livro Hyrule Historia, que divulgou a linha do tempo oficial da empresa. Várias cabeças explodiram, já que ninguém esperava que as coisas fossem como acabaram sendo.

Antes de começar a analisar a timeline, um adendo. Eu sempre era contra a divulgação da linha temporal. Eu achava que parte da graça dos jogos Zelda era encaixá-los na linha. Uma vez eu peguei todos os jogos e formei a minha própria timeline, o que resultou em diversos erros, mas grande diversão. No entanto, ao ver o que a Nintendo divulgou, percebo que a graça ainda não acabou. Há grandes vazios entre os jogos, e ainda é divertido tentar observar as ramificações e as consequências de cada jogo.

Acabo de perceber que o parágrafo anterior é um belo suprassumo de nerdice. Enfim, vamos começar a analisar os jogos da série. E, caso se sinta perdido, aqui vai uma imagem que achei na internet que irá nos guiar pelo post.


E TEM SPOILERS, PORRA!

1 - Skyward Sword

Não há grandes surpresas nesse quesito. Desde que a história de SS foi divulgada, era claro que o jogo se passaria em uma Hyrule antiga, já que ele falaria sobre a criação da Master Sword. Além disso, os habitantes do jogo ainda não povoam Hyrule. Veja, ocorreu uma guerra, blá blá blá, todos fugiram para o céu e viveram felizes para sempre.

Até um afetado aparecer e estragar tudo. Enfim.

Além do mais, a própria princesa Zelda não é uma princesa. Afinal, não há reino. Todo o jogo se passa em uma era pré-histórica, onde passáros gigantes eram meios de transporte e os deuses eram muito mais presentes na vida das pessoas. 

Aliás, onde foram parar esses pássaros? Como eles acabaram extintos? Porra, isso facilitaria muito minha vida em Wind Waker.

2 - Minish Cap

Antes de Skyward Sword, Minish Cap era dito como o primeiro jogo da série. Eu nunca entendi isso, mas tenho alguns argumentos de fãs para embasar essa teoria.

Primeiro é que a Master Sword não aparece no jogo. Bem, eu ainda não terminei Skyward Sword, portanto não sei onde a bendita foi parar, mas Minish Cap não a utiliza em nenhuma parte. 

Segundo é sobre o vilão, Vaati. Para quem não sabe, Vaati é o vilão de Four Swords e Four Swords Adventure. Minish Cap conta sobre suas origens, portanto o jogo se passa antes dos Four Swords.

Algo importante a notar também na timeline oficial é o espaço de tempo entre Skyward Sword e Minish Cap.  O Sacred Realm foi selado (para quem não sabe, o Sacred Realm é o lugar em que a Triforce, objeto de poder supremo dado pelos deuses, foi escondida) e o reino de Hyrule se estabeleceu. 

Eu não sou um game designer (ainda), mas esse espaço de tempo parece ser bastante promissor para futuros jogos da série.

Deus, como eu quero ser um game designer de Zelda. Eu posso oferecer uma perna. Quem precisa de uma perna para ser game designer?

3 - Four Swords


Ei, é o jogo Zelda que quase ninguém jogou! Four Swords foi incluso na versão de Game Boy Advance de Link to The Past, e hoje virou um jogo grátis para 3DS.

Em termos de história... bem, não tem lá muita coisa para dizer. Eiji Aonuma, diretor de alguns jogos da série, disse em 2004 que Four Swords seria o "conto mais antigo da série".

Bem, algumas pessoas erram. Ou será que ele não faz parte do clubinho secreto da Nintendo que regula a timeline de Zelda? Pobre coitado.

Enfim, a história é sobre Vaati, blá blá blá, ainda não tem a Master Sword, e sim a Four Sword. E eu não faço a mínima idéia de como essa espada surgiu.

4 - Ocarina of Time


Ahá. Finalmente chegamos no jogo em que as coisas começam a tomar um contorno familiar. Ocarina of Time sempre foi incluso como o primeiro jogo da série antes de Minish Cap aparecer. Vários jogos citam o "herói do tempo", e é nele que realmente começam a aparecer grandes clássicos da série, como a Master Sword, Ganondorf e Karakiko Village.

Aliás, se você olhar a linha do tempo, verá que antes de OoT ocorreu uma guerra para unificar Hyrule ( o que explica a mãe de Link fugindo no início do jogo). E devo dizer, essa foi uma guerra bem bizarra. Hyrule é menor do que um condomínio, como é que essa guerra rolou? Digo, tem quatro cidades de verdade naquela terra! Não deve ter nem quinhentas pessoas morando em todo o continente! Ou foi uma briga de bar, ou um genocídio!

Enfim, o fim de Ocarina levou a grandes discussões na comunidade nerd. Se bem que, quando eu digo discussões, estou falando de gordos perebentos sentados no computador escrevendo raivosamente com os dedos engordurados de Cheetos. Voltando ao assunto, o final de Ocarina levou muita gente a acreditar que haveria duas linhas do tempo alternativas. Uma seguiria a linha temporal do Link Adulto, onde Ganondorf é derrotado e o Herói do Tempo some; enquanto a outra seguiria a linha do Link Criança, onde todo mundo fica feliz e contente.

Essa era uma teoria bastante plausível, e todos estavam conformados. No entanto, eis que a Nintendo divulga seus relatórios e secretos e inclui... UMA NOVA LINHA TEMPORAL!


Siiiim. Há uma outra variante nas contas complexas. Na verdade, Ocarina of Time dá origem a TRÊS linhas temporais (você precisa ter um nível de nerdice superior a 1,21 gigawatts para entender o poder da constatação acima).

"Mas por mil galinhas", você pergunta. "Qual é então o evento gerador que causou essa nova discrepância no contínuo espaço-tempo?"

Você morre.

...

Simples assim. O que gera essa linha do tempo é o fato de Link ser derrotado e Ganondorf tomar o mundo como uma bolinha de gude. Isso realmente me soa um pouco mórbido. A Nintendo realmente admitiu que há diversos jogos que se baseiam numa linha temporal cujo evento gerador é a morte e a derrota do protagonista do jogo com as maiores notas do planeta? Uau.

E é aqui que iremos dividir o post. Falaremos um pouco de cada linha temporal e sobre os jogos que estão nela. E que tal começarmos com a tal linha do tempo cruel e nada feliz do herói morto?

Linha A - O Herói é derrotado


A -1: Link to the Past


Aqui apenas podemos assumir coisas. Com a ascensão de Ganondorf, houve uma guerra que finalmente derrotou o maldito. Só que vaso ruim não quebra de verdade, e ele é ressuscitado em Link to The Past. Pelo que podemos assumir do prefácio do jogo, Ganon conseguiu o poder da Triforce, mas ele foi preso no Sacred Realm, onde fica o artefato. Os Sete Sábios o selaram, e tudo parecia feliz.

Só que sempre tem um babaca. O vilão Agahnim resolveu tirar Ganon do Sacred Realm, e é aí que Link entra, porrada porrada porrada, fim. Ganon é derrotado de novo, a Master Sword é usada e devolvida, e todos vivem felizes para sempre.

Até o próximo jogo.

A - 2:  Oracle of Seasons/ Oracle of Ages


Tudo bem, é aqui que eu me complico. Sempre achei que os jogos Oracle seriam de diferentes cronologias, e ficariam num tempo igual, só que em linhas do tempo diferente.

Videogames, criando problemas de física quântica desde 2001.

Vamos tentar averiguar a história. A Triforce está no castelo de Hyrule e Ganon foi derrotado. Até aqui tudo bem. Só que a cronologia tenta colocar os dois jogos na mesma época.

Hora das minhas teorias. Acho que, nesse caso, uma nova linha do tempo surgiu. Por um tempo, a linha temporal A foi dividida em duas, que voltaram a se unir no final dos jogos Oracle, onde Link pega um barquinho e viaja para longe. Eu não sei dizer o que provocou essa anomalia temporal, mas que se dane. Formule uma teoria melhor.

A - 3: Link's Awakening


Se eu soubesse que os jogos Oracle terminavam com Link viajando para longe, minha vida seria muito mais fácil. Eu sempre achei que Link's Awakening se passava depois de Majora's Mask, contando a volta de Link para casa.

Sabendo que todo o jogo se passa num sonho, não há muito a teorizar sobre o jogo, então vamos continuar.

...

Tá olhando o quê, diabos? Eu disse que tinha spoilers lá em cima.

A - 4: The Legend of Zelda


Olha, o primeiro jogo da série, colocado em uma posição completamente esquecida da linha do tempo original.

TLoZ se passa depois de alguns acontecimentos interessantes. Por exemplo, houve uma era de abuso da Triforce. É fácil imaginar o uso incontrolado de um artefato que garante PODER SUPREMO A QUALQUER UM por políticos.

Digo, olha o estrago que eles fazem sem a Triforce.

E sabe se lá como isso causou na semi-destruição de todas as áreas de Hyrule, onde as pessoas preferiam ficar em cavernas, já que afinal, é perigoso sair por aí sozinho. Tome essa espada.

...

Se não entendeu, aqui vai uma imagem para explicar melhor:



A - 5: The Adventure of Link


Yada, yada, yada, sequência direta do original, nada de mais.

PARA A PRÓXIMA LINHA DO TEMPO!

LINHA B - Link Criança - Sacred Realm protegido


B - 1: Majora's Mask


Não tem muito a discutir nesse tópico. Majora's é a continuação direta de Ocarina, onde Link sai por aí tentando achar Navi.

Acrescente umas viagens temporais, dimensionais e lunares, e terminamos o jogo sem saber onde está Navi e como Link conseguiu a Epona do Lon Lon Ranch. Digo, muito provavelmente ele roubou, mas podemos dar um desconto para alguém que salvou o mundo.

B - 2: Twilight Princess


Bem, enquanto Link estava lutando pela própria vida em Termina, Ganondorf foi julgado.

E como todo julgamento de verdade, ele foi condenado ao Twilight Realm. E acredite, se a punição nesse reino fosse assistir a todos os filmes da """"""saga""""" (as várias aspas são necessárias) crepúsculo, pode apostar que Ganondorf não iria voltar com todos os neurônios intactos.

Bem, o problema é que ele voltou alguns anos depois, e mais um Link foi lá enfiar a porrada nele. Nesse caso, o herói aproveitou e enfiou a espada no coração do Príncipe dos Ladrões.

E dizem haver algo mais relacionado à localização da Master Sword, mas eu não entendi direito, portanto vamos fingir que essa fato não ocorre.


B - 3: Four Swords Adventure


Hm. Quem diria que Four Swords Adventure, um Zelda que quase ninguém jogou devido à necessidade de possuir quatro modelos de GBA e um GameCube, teria tanta coisa na história?

Para começar, Ganondorf é reencarnado e Vaati volta dos mortos. Só que o interessante nesse caso é que Miyamoto mudou a história do jogo bem no final da produção.

Segundo alguns pedaços de texto recuperados, Four Swords Adventure se passaria nos eventos da Imprisioning War. Confuso? Bem, essa guerra acontece na Linha do Tempo A, onde Link é derrotado. Diga o que quiser, mas acho que o jogo seria muito mais irado se a guerra fosse mostrada, mas quem sou eu para discutir com Shigeru Miyamoto?


LINHA C - Link Adulto - O sumiço do herói


C - 1: Wind Waker


Bão, nessa linha temporal Ganondorf é derrotado, mas não há Link, já que o dito cujo havia voltado para sua própria linha onde ele era uma criança.

Isso resultou em um pequeno probleminha, já que Ganondorf voltou (o que não é exatamente uma novidade), e não tinha ninguém para derrotá-lo. Logo, os líderes de Hyrule decidiram que precisavam fazer alguma coisa.

Então afundaram todo o continente.

Hm. Soa um pouco drástico para mim.

Enfim, Ganondorf volta e Link derrota o tirano. Embora eu esteja realmente cansado de escrever sempre essa mesma frase, as coisas foram um pouco mais conclusivas nesse caso. Seguindo a linha temporal, você percebe que Ganondorf REALMENTE foi derrotado. Nem ele nem a Master Sword (usada para alfinetar a cabeça dele) aparecem pelo resto da Linha C.

Se bem que ele tomou uma espadada no crânio. Acho um pouco difícil se recuperar disso.


C - 2: Phantom Hourglass


Não há muita coisa a se dizer nesse caso também. Os heróis viajam para longe, provavelmente procurando uma terra que tenha um tamanho maior do que Cabo Frio, e se metem em outra enrascada.


C - 3: Spirit Tracks


Também não há muito a se dizer aqui também. O único fato digno de menção é que eles acharam outro continente para povoar, e um tal Rei Demônio Malladus reviveu.

Nunca vi mais gordo, mas acho que ele ficava um pouco na sombra quando Ganondorf e Vaati mandavam na festa.

Bem, essa foi minha análise da linha temporal de Zelda. Foram 25 anos de diversão e teorias, mas agora temos pela frente novos anos e novos jogos. A discussão sobre a cronologia da série deve continuar, já que há vários buracos por aí que só podem ser preenchidos com jogos.

Que venham os jogos.

E um feliz 2012.

sexta-feira, 23 de dezembro de 2011

Mês dos "Guilty Pleasures" : Cinema & Videogames

FELIZ NATAL, NERDS DE TODO O MUNDO! BEM-VNDOS AO POST ESPECIAL DE NATAL DO RECINTO NERD!!!

Sendo que, quando eu falo post especial de Natal, estou dizendo de um post que junta dois outros que eu esqueci de fazer.

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FELIZ NATAL!

O.K, já que temos um longo caminho pela frente, vamos começar com meus Guilty Pleasures!

Cinema - X-Men 3



Começamos com um horrível logo de cara! 

Quem não se lembra de X-Men 1 e 2? São ótimos filmes, tiveram baixo orçamento e foram dirigidos por um cara competente. Só que as coisas mudaram para "o confronto final". Vários problemas de bastidores ocorreram na época, e acabamos com Brett Ratner na direção. Não conhece ele? 

Eu também não. Ele dirigiu a série Hora do Rush e umas séries pela vida.

É geralmente um consenso entre os fãs que X-Men 3 é o balde de cocô putrefato da trilogia. Só que eu gostei...

...

Patético. Dá pra ver que o filme tem pontas soltas inexplicáveis, personagens que aparecem em duas cenas só, uma estranha visão da Fênix e um desrespeito a personagens clássicos. Só que eu sou um merda! Eu gostei das cenas de ação! Gostei da batalha final! ME JULGUEM SE QUISEREM!

Cinema - Rocky IV



...

É uma coisa quando você fica envergonhado até escrevendo o post.

Antes que perguntem, esse não é meu Rocky favorito. Eu prefiro o primeiro e Rocky Balboa, o que faz todo o sentido. Só que eu tenho um apreço pelo quarto filme bastante bizarro. Foi o primeiro filme do boxeador que fala errado que eu vi, numa aula de educação física da vida.

Sabe aqueles dias que chove e o professor tem que fazer algo de última hora para os alunos? Pois é.

Esse filme tem um climão de Sessão da Tarde. Talvez seja por isso que eu gosto dele. Não é pelo roteiro, com certeza.

Cinema - Zohan, o Agente Bom de Corte



Eu não sei se algum de vocês já viu esse filme... mas ele é exagerado ao extremo.

Ao extremo.

Eu prefiro não falar muito dele... mas assista. Sinceramente, você crescerá como pessoa. Isso, claro, se sobreviver.

...

Eu realmente não quero falar sobre esse filme.

Cinema - O Retorno da Múmia




Isso pode chocar a maior parte de vocês, mas esse filme é uma grande pilha de merda.

Não acredita? Então vá agora ver esse filme novament.e. Tudo bem, eu arranjo algo para fazer enquanto isso.

Tchutchutchutchu...

...

Lá lá lááá´... lá lá lá....

...

Acabou?

Você gostava desse filme, né? HÁ! SE FUDEU! Bem-vindo ao mundo do guilty pleasure.

Cinema - Superherói: O Filme




Descanse em paz, Leslie...


Veja, esse filme não é tão ruim comparado à onda de comédias imbecis que saíram na época. Mas isso não torna ele bom.

De fato, ele é uma droga. As piadas só tem graça, com sorte, na primeira vez. Sendo que você consegue perceber piadas melhores toda hora. É quase como um jogo. Conte o número de piadas perdidas. Eu devo ter chegado a 108. Na primeira hora de filme.

Agora, se esse filme não é tão ruim, vamos ver o próximo da lista...

Cinema - Os Espartalhões




...

Eu realmente perdi meu respeito como ser humano.

Cinema - Digimon: O Filme




Tudo bem... eu fiz um review outro dia da primeira parte do filme... E devo admitir que ele não era tão bom assim.

Veja, o que torna um guilty pleasure é o fato de eu gostar MUITO do filme. O fato de eu colocar esse filme num pedestal denigre a minha imagem a níveis inaceitáveis ao convívio social.

Por isso que no momento estou em prisão domiciliar.

Cinema - Pokémon: O Filme



Você chorou na cena em que o Ash vira pedra, né?

SUA BICHINHA!

Como você chorou com aquilo? Era óbvio que nada ia acontecer com ele, pois é um filme spin-off da série! E ser revivido por lágrimas? Vá à merda!

...

Eu não chorei, mas fiquei bem triste.

...

Videogame - Band Hero



O.K... o assunto videogame vai me deixar com vergonha. Muita. Para começar, Band Hero.

É um jogo que contém músicas como Wannabe (Spice Girls), Taylor Swift, e Y.M.C.A.

...

Preciso falar mais alguma coisa?

Videogame - Simpsons: The Game



Oh, Deus...

Caso você não tenha jogado, Simpsons tem uns controles de bosta. É mais fácil você saltar do quinto andar de um prédio e sobreviver apenas batendo seus braços do que andar pelo jogo sem se perder. A câmera é horrível, as piadas não tem muita graça e o combate é abismal.

E EU CURTI ESSA MERDA.

JOGUEI ATÉ O FINAL.

E AINDA TENHO VONTADE DE JOGAR MAIS.


Videogame - GTA: Chinatown Wars



Chegamos num ponto em que o game não é ruim, mas seus atos correspondem aos guilty pleasures. Veja, esse GTA foi lançado para o Nintendo DS há um tempo, e seu principal atrativo é o tráfico de drogas.

Tráfico de drogas.

Veja, eu não sei se você concorda comigo (embora eu espere que sim, seu traficante desgraçado), mas caso algum membro de minha família entrasse no meu quarto e me visse traficando na tela de um aparelho qualquer, eu estaria em apuros.

Ou com muita vergonha.

Videogame - Counter Strike



Você se lembra da febre de CS, não? Todas as lan-houses eram abarrotadas, crianças se divertiam como malucas, e pais acreditavam que derrotar modelos computadorizados de soldados ia trazer o inferno na terra.

Bons tempos, deveras.

Agora, antes que venha me dizer que CS não é um exemplo de Guilty Pleasure, responda sinceramente.

Você jogaria ele para seus familiares assistirem no Natal?

Sem um pingo de vergonha?

Foi o que pensei.

Videogame - The Sims



Vou falar de uma vez para todos entenderem.

The Sims nada mais é do que um jogo de casinha.

Portanto, se você é um homem, você ficou horas criando personagens, comprando móveis, destruindo casas,  jogando pedra-papel-tesoura com a Morte, formando relacionamentos, fazendo sexo, digitando cheats para dinheiro, conduzindo expeiências sociais com seus personagens, no que poderia ser traduzido nisso:



Videogame - DoA: Xtreme Volleyball





Sim, isso é um jogo de verdade. De vôlei. Com mulheres de Dead or Alive.

Nada mais a declarar.

Videogame - Brain Age

O DS tem uma excelente coleção de jogos. De Final Fantasy a Zelda, passando por Mario, Pokémon e The World Ends With You, você tem uma excelente gama de escolhas.

Então por quê diabos eu comprei Brain Age?

E por quê eu continuei jogando essa merda por um ano quase ininterrupto?

Esse tipo de coisa afeta meu orgulho gamer em níveis inimagináveis.

Videogame - Jogos de Luta com mulheres




Fale sério, você não utilizava a Sakura porque ela tinha um Shoryuken melhor, não é mesmo?

Usar personagens femininos em jogos de luta quase sempre se resumia a observar os modelos bem-feitos delas enquanto apanhava desesperadamente do Ryu ou do Scorpion.

Culpe os programadores japoneses pervertidos. Sem bem que "japoneses" e "pervertidos" são quase sinônimos...

Seu sujo.

E agora vamos terminar esse post com uma singela mensagem de Feliz Natal. Tenham um bom tempo com suas famílias, comemorem bastante, e saibam que o Recinto Nerd não terá férias, logo teremos post semana que vem.

Na sexta.

Eu também sou muito vagabundo em tirar férias, tendo me negado a fazer posts pelo ano todo. E ainda tem esse post, que eu jurava que ia ficar gigante e ficou do tamanho de um Yorkshire.

Eu sou um lixo. Que grande mensagem de Natal.

segunda-feira, 12 de dezembro de 2011

Mês dos "Guilty Pleasures" : Quadrinhos

Olá, nerds vagabundos sem vida social! Antes de qualquer coisa, devo dizer o motivo da ausência de um post semana passada. Bem, eu esperava ter chances de escrever qualquer coisa depois da minha prova de Cálculo II, mas eu subestimei o poder destrutivo da matemática e fiquei em um estado de semi-coma por dois dias.

Bem, ignorem isso, porque é dezembro! E sabem o que esse mês significa aqui no Recinto Nerd?

MÊS DOS GUILTY PLEASURES!


Mas o que é um Guilty Pleasure, você pergunta. Bem, sabe quando você tem um gosto de merda? Tipo, gostar de ouvir músicas de High School Musical até hoje, mesmo sabendo o quão ridiculamente detestável esse ato é? Bem, essa é a essência do Guilty Pleasure! De acordo com a profunda conhecedora de tudo que é inútil, a Wikipedia, um GP é algo que você gosta, mesmo sentindo culpa por isso. 

Caso ainda não entenda, pense no cachorro-quente da esquina. Você sabe que aquele lixo tóxico vai te matar, mas isso não te impede de gastar dois contos naquele pedaço de pão, salsicha e pelos humanos.

Mas o que diabos isso tem a ver com dezembro? Eu não sei, mas eu tive a idéia de fazer issso, tenho três posts planejados para esse mês e vai ser assim!

Então vamos começar meu calvário e humilhação, admitindo meus Guilty Pleasures em relação a quadrinhos!

Deadpool


O.K, isso é vergonhoso... 

Para quem não conhece, Deadpool é um personagem da Marvel. E ele é maluco. Sério, doido de pedra, pirado na batatinha, utilize sua própria expressão, mas ele não bate bem da cabeça. Ele é um mercenário que adora fazer piadas que abusam da metalinguagem. Mas não de um modo sutil e inteligente, como a Mulher Hulk. Ele faz isso do modo mais explosivo possível.

Eu sei que o Deadpool é um personagem babaca. Ele não faz sentido dentro do universo Marvel, aliás, ele não faz sentido nem em uma convenção de quadrinhos (o local mais bizarro do universo terreno). O único propósito dele é irritar. Então por que diabos eu gosto de ler histórias dele?

Bem, de certo modo, as histórias dele são realmente simples e despretensiosas. Não há algo épico ou profundo nelas, apenas arcos pequenos e leves. Depois de ler várias coisas que tentam ser grandes e falham miseravelmente (cof, cof, X-Men contra Vampiros, cof, cof), é bom ler piadas sem graça e um personagem trapalhão.

E não, eu não comprei a revista mensal do Deadpool. Eu disse que gosto de ler as histórias dele, mas não o suficiente para pagar seis e cinquenta em uma coleção de histórias só dele. Há um limite para tudo no mundo.

Ainda mais, eu não acho as histórias do Deadpool as mais engraçadas da Marvel. Eu prefiro o humor dos Novos Vingadores e do X-Factor. 

Blackest Night


EU SEI QUE É BLACKEST NIGHT É UMA HISTÓRIA BASTANTE SUPERFICIAL, O.K?

Cara, é uma história bastante bizarra. Por mais que eu identifique os erros de roteiro absurdos na trama (a vida nasceu na Terra? Sério mesmo?), eu ainda curto a saga E os tie-ins. E olha que normalmente eu odeio tie-ins.

Mas tinha algo diferente na Noite Mais Densa. Um clima bem interessante, histórias boas (como a do Shade) e frases de efeito em todo o canto. Não é a oitava maravilha do mundo, mas eu curto bastante.

De fato, Blackest Night marcou o fim do Lanterna Verde para mim. Depois dessa, ficou extremamente chato de acompanhar o personagem e Geoff Johns, então eu desisti. Simples assim. 

X-Men nos anos 2000


Nossa... Eu tenho realmente vergonha de admitir isso.

Nos anos 2000, os X-Men tavam uma merda incrível. Histórias como a do Anjo que era um anjo de verdade, os X-Treme X-Men, Chris Claremont e sua queda absurda de rendimento, novelas mexicanas entre Vampira, Gambit, Homem de Gelo, Polaris e Destrutor...

E detalhe: a única coisa boa que saía na época era os X-Men de Grant Morrison... E EU NÃO ACOMPANHAVA. Sério, eu lia a revista X-Men Extra, e só comecei a comprar a revista X-Men depois do careca sair do título.

Mas que burico.

Enfim, eu não imagino o motivo de comprar essas abominações na época... mas devo bastante a esse Guilty Pleasure. Eu comecei a ler quadrinhos com os X-Men, e foi nessa fase que eu consolidei meu gosto por esse nicho bastante maluco. Então, sim, as histórias eram o cocô do cavalo do bandido perneta, mas o que seria de mim sem elas?

...


Alguém com mais dinheiro disponível. Próximo!

Ian Churchill


Caraca... que patético...

Ian Churchill é uma artista bastante detestado entre os fãs de quadrinhos. Fazendo uma rápida pesquisa no oráculo de toda a internet, vi que os fãs o chamam de "babaca", "tarado", e mais palavrões que não caberiam escrever nesse blog de família.

Tipo filho da puta. Que horror.

Enfim, eu... não detesto ele... é complicado. Admiro os detalhes que ele faz em suas obras, embora ainda identifique todos os erros dele. Botando de um modo mais simples de entender, tem gente pior do que ele.

Tipo...

Eddie Van Sciver


É...

...

Desculpa.

Sim, eu identifico os erros de proporção dele. Eu sei que a perna do Flash tá mais torta do que uma mangueira de jardim no fim da tarde. Mãããããs....

Bem.

...

Desculpa, não tenho como explicar porque gosto dos desenhos dele. Talvez ele esteja dominando minha mente, sei lá.

Aranha de Ferro

Estamos piorando!

Caras... eu gosto dos uniformes do Aranha. O clássico é sensacional. Me amarro no uniforme negro. Até aí é comum.

Exceto quando se trata do Aranha de Ferro.

Foi na época que eu estava acompanhando a revista do Homem Aranha. O Homem de Ferro disse alguma coisa lá que não me lembro e deu essa roupa brilhosa e biita para Peter, cheia de guerigueris maneiros.

A questão é que ela deve ter durado uns três meses, e depois os fãs xiitas do Amigão da Vizinhança fizeram a Marvel recuar e voltar com o crássico pijama azul e vermelho.

Só que eu não odeio essa roupa. Digo, embora eu prefira as outras, eu achei maneira a combinação de dourado e vermelho. E também gostei dos olhos.

Mas quem vai se importar, né?

Pesadelo Supremo

Puta que pariu!

Pesadelo Supremo é uma minissérie de oito partes que conta a história de Galactus no Universo Ultimate. Você sabe, aquele em que o Capitão América é um babaca e que os heróis foram reimaginados como se tivessem surgido nos anos 2000. 

Há 11 anos. Deus, como estou velho.

Enfim, todo mundo sentou o pau nessa minissérie, por diversos motivos. Eu comprei todas as edições, tenho elas até hoje e nunca vi algo tão ruim nela. Digo, ela não é grande coisa, mas agrada. 

Se bem que relembrando dela consigo identificar pontos bastante idiotas na trama... e nos personagens... 

Hm.

Melhores do Mundo


NUOOOOOOOOOSSA!!!

Esse é o fundo metafórico do poço! Pelo amor da mãe do guarda, gostar desse site é uma queimação de filme monstruosa! 

Um site troll, de quinta categoria e mau gosto absurdo, com leitores idiotas e abestados!

Com membros que vão para a Europa pegar prostitutas, que quebram a perna de pessoas na boate, e que gostam de transexuais!

Perdão, leitores! Perdão! Não tenho explicações para dar. Apenas acessem o site e... NÃO! NÃO ACESSEM O MDM! Ou pelo menos, acessem e não me culpem depois!

E se alguém perguntar o que o MdM está fazendo nos guilty pleasures de quadrinhos... eles são um site de quadrinhos que não fala direito de quadrinhos faz uns três meses.

segunda-feira, 28 de novembro de 2011

Que tal um Nuzlocke Challenge?

Vagabundos queridos, aqui estamos com o quadragésimo post do Recinto Nerd.

...

Quadragésimo se contar toda a tralha que eu tenho nos rascunhos. Mas enfim, hoje falaremos sobre o Nuzlocke Challenge! 


Mas o que diabos é um Nuzlocke Challenge, pergunta você. Como irei explicar?

Você se lembra de quando o jogo que estava jogando estava fácil demais? Todos nós passamos por isso. Bem, todos aqueles que têm alguma habilidade nessa arte. Continuando, chegava um momento que o jogo estava tão fácil, que era necessário um pouco de modificação na forma de jogar.

Sim, é de várias formas um ato sado-masoquista, mas não estou aqui para julgar.

Vários clássicos foram criados com esse pensamento como:

 - Zerar Resident Evil 4 com a faca.

 - Jogar Pro Evolution Soccer sem usar carrinhos.

 - Jogar online.

Eis que alguém (cujo nome não consegui pegar em meus suados doze segundos de procura exaustiva), decidiu parar de estudar por um tempo para jogar Pokémon Ruby.

Sim, todos nós fizemos isso. Tudo parte do princípio de que, para cada hora de estudo, você merece doze de diversão.

Só que ele estava um pouco entendiado com a série. Então decidiu tornar as coisas um pouco mais emocionantes, como você pode conferir nessa tirinha.

E então AS REGRAS foram criadas. As primeiras regras do Nuzlocke foram: 

 - Capturar apenas o primeiro pokémon de cada área, caverna, ou cidade. Caso falhe, se ferrou, parte pra próxima.

 - Caso o pokémon seja derrotado, LIBERE-O.

E é aí que tudo muda. Segundo o próprio autor, quando você tem a ameaça de morte sobre seus monstrinhos, você desenvolve uma relação com eles. Todos aqueles 0's e 1's que compõem o código da parte de um software criar um laço com você.

Se não acredite, comece um Nuzlocke Challenge e veja seu Pokémon inicial morrer. Vai lá, fodão!

Além do mais, o modo de captura também influencia nisso. Não é você que escolhe seu time, é o destino. Ou seja, você pode ficar que nem eu, tendo cinco membros no time mesmo no último ginásio porque sua Swinub morreu contra um Tauros enlouquecido.

Só que, depois de perder vários irmãos de armas, decidiram criar um quadrinho sobre isso. Então começou a quadrinização dos Nuzlocke. 

E o mundo nunca mais foi o mesmo.

Veja, o autor era grande fã de Lost, como qualquer nerd que se preze. Ele colocou a cara de John Locke em seu Seedot. Um pouco depois, o Seedot evoluiu para Nuzleaf e mórreu, antes ele do que eu.

No entanto, sabe-se lá como, ele ganhou uma popularidade absurda e os quadrinhos passaram a se chamar Nuzlocke. Tcharam!

E eis que dezenas de fãs talentosos passaram a escrever Nuzlockes de qualidade. Cheque agora o do Hale, do Robot-7, do Land-Walker, da Ky-Nim e da Petty Artist. Não irá se arrepender.

Com o tempo, algumas regras foram tornadas para tornar o desafio mais insano. Algumas são opcionais, mas as três principais são:

 - Se um Pokémon morrer, você libera ou guarda em uma box sem possibilidade de removê-lo de lá.

 - O treinador só deve capturar o primeiro de Pokémon de cada área, sem segundas chances.

 - Nomeie todo Pokémon que capturar.

As regras opcionais são:

 - Ajustes à segunda regra para evitar cópias de Pokémons (Eu, por exemplo, tenho a seguinte regra. Se o primeiro encontro aleatório for com um Pokémon da mesma família de um que você tiver, tente novamente. Se o segundo encontro for com um da mesma espécie de um Pokémon que você tenha, tente mais uma vez. Caso esse terceiro encontro for com um Pokémon da mesma espécie e do mesmo sexo que um monstro de sua posse, tente mais uma vez apenas. Se o quarto for repetido, se fudeu)

 - Caso o treinador seja derrotado na batalha, GAME OVER MANÉ.

 - Impossibilidade de trocar Pokémons quando o adversário trocar.

 - Banimento de itens de cura.

 - Banimento de PokéCenters.

 - PokéCenters limitados.

 - Banimento de itens AT ALL.

 - Limitação na compra de Pokébolas.

 - Banimento da Master Ball.

 - Banimento da captura de Pokémons evoluídos.

 - Banimento da evolução.

 - Banimento de lendários.

 - Uso apenas das primeiras 5 pokébolas.

Como se vê, pode-se ser bem mais sado-masoquista. Mas, por mil sóis, há um motivo para tudo isso?

Cara, é uma experiência que me fez gostar de jogar Pokémon novamente. Faça isso. É desafiador, é emocionante e, quando você ganha da Liga, é inesquecível.

Vá ao site oficial para ler os quadrinhos e aprender mais ou vá ao Fórum. Talvez um dia eu conte sobre meu Nuzlocke na versão Leaf Green. Para terminar, os três lemas do Nuzlocke:

Never Give Up.

Never Forget.

Grind Like Hell.


segunda-feira, 21 de novembro de 2011

Music is very porreta 03: The Ocarina of Time

QUANTO TEMPO VOCÊS!

...

Sinto que cagaram para mim. Enfim, estamos de volta à rotina de posts! E para comemorar esse fato grandioso, digno de canções feitas por bardos premiados, vamos ouvir música de Zelda!


Siiim! Vejam, ontem lançou Skyward Sword. E, entre todas as comemorações, fogos de artifícios e bacanais gratuitos realizados ao relento, a seguinte pergunta se materializou: "Esse Zelda é melhor que Ocarina of Time?"

Bem, como não tive a oportunidade de adquirir meu Skyward Sword, não posso responder a essa pergunta. Mãs eu posso fazer você ouvir música de qualidade.

O.K, eu não posso te obrigar a nada. Mas veja bem! 

...

...
Certo, eu não tenho argumentos convincentes para fazer você ouvir essas músicas. Vamos continuar assim mesmo.

SONG OF TIME


Bem, nada como começar com a música que todo mundo se lembra, não? Song of Time é uma das coisas mais nostálgicas que há na face da Terra. Ela te lembra dos temos gloriosos dos Zeldas de N64, onde a vida era mais simples, a grama era mais verde e não havia Justin Bieber.

Agora, se você for reclamar do fato da música ter doze segundos, bem...


SONG OF STORMS


Song os Storms é uma música bastante alegre e agradável. Afinal, é tudo que você precisa quando causa chuvas calamíticas em uma regiãozinha onde não há água encanada ou esgoto. 

Hm.

Algo a mencionar dessa música também é que ela contém um clima doentio oculto. Um clima doentio que me faz lembrar de...


FILHOTE DE CAPETA!

THEME




Esse é um arranjo bastante bonito. Não é necessariamente alegre, e sim melódico e lento. Não é algo que você normalmente espere de um jogo que você passa boa parte do tempo cavalgando pelos campos verdejantes de Hyrule, mas enfim.

Tento me lembrar de quando ouvi essa música pela primeira vez, prestes a jogar um dos melhores jogos de todos os tempos, o qual muitos dizem que é o melhor. E quando essa música apresenta todo o universo que um cartucho de Nintendo 64 pode oferecer, ela tem que ser boa o suficiente para cumprir essa tarefa.

HYRULE FIELD




As primeiras notas dessa música evocam o sol nascendo, majestosamente se elevando ao céu enquanto os zumbis e os lobos se deitam. Um garoto vestido de verde tal qual um Power Ranger levanta de sua cama e...

À AVENTURA! 

Sério, não há outra forma de explicar essa música. Você necessita jogar o jogo para entender o que ela significa. Vá lá, eu espero.

...

...

Voltou? Certo, vamos continuar.

MARKET


Ah, a cidade grande. Tão cheia de malabaristas, festivais, lojas de máscaras, casas com potes, advinhos, casas que vendem bombas parecidas com ratos, cachorros. Berço do capitalismo e da ordem de Hyrule!

Hyrule Castle Town, a cidade mais desguarnecida contra ataques externos de todos os tempos! Tudo que você precisa para protegê-la é de um fosso e de meia dúzia de soldados mais cegos do que o Mr. Magoo.

Ah, a música é boa também.

PRELUDE OF LIGHT





Na minha singela opinião, a mais perfeita de todas, essa obra de arte é a melhor música que pode ser tocada por uma ocarina no jogo.

Sim, melhor que Zelda's Lullaby.

Melhor que Serenade of Water.

Melhor que Bolero of Fire, Minuet of Forest, Nocturne of Shadow e Requiem of Spirit.

MAS VEJA BEM, querido fã cheio de ódio em suas veias. Não disse que as outras são ruins, longe disso. Eu amo Requiem of Spirit. Apenas que Prelude é melhor. E, se você acha o contrário, tudo bem, eu compreendo.

E se for reclamar, vá escrever um post no seu blog, capiroto!

LON LON RANCH



Eu admito, eu sou um garoto da cidade. Não sonho passar a vida ordenhando vacas, cavalgando cavalos ou tosquiando ovelhas. De fato, a vida sem internet, sem cinema e sem mesmo uma reles banca de jornal me atemoriza.

Agora, se toda fazendinha do interior tivesse uma música de fundo como essa, eu estaria fazendo minhas malas agora e se preparando para viver em um local cujo bem mais precioso é a vaca raquítica e agorafóbica chamada Mimosa.

KOKIRI FOREST




Bem, tecnicamente Kokiri Forest não é uma floresta. Não é nem uma vila. Parece uma versão da casa dos garotos do Peter Pan sem a floresta tropical.

Na verdade, como essas crianças sobrevivem? Porra, não se pode esperar que uma árvore velha dê frutos o suficiente para alimentá-los de forma saudável. Eles não podem nem se aventurar na cidade. Sinto que isso é tudo uma ditadura cruel comandada pela Árvore de Bigodes. Sim, é a única explicação possível. MALDITA! QUEIMEM A FILHA DA PUTA!

...

Que tipos de drogas eu andei fumando?

LOST WOODS





Uma música bastante alegre a prazerosa, não? NÃO. Essa música pode te fazer feliz e animado, mas ela me lembra algo. Algo que traz à tona medos profundos. Algo cruel. Algo atemorizador. Algo macabro.


MORRA PAGÃO! DEVOLVA MEU CAVALO E TIRE A PORRA DESSA MÁSCARA!

...

Sim, eu sei que os eventos acima só se passaram em Majora's Mask, mas deixe-me me divertir enquanto estou escrevendo.

GERUDO FORTRESS




Essa música é tão irada, que nem tem graça. Eu adorava ser capturado pelas guardas Gerudo para fazer essa música recomeçar.

Eu simplesmente não tenho palavras condizentes para descrevê-la. Portanto, tome essa foto-spoiler do post da semana que vem e até lá!


P.S: CURTAM A PÁGINA DO RECINTO NERD NO FACEBOOK!

domingo, 23 de outubro de 2011

Vamos ver: Digimon: O Filme

Quanto tempo, seus vagabundos! Sentiram saudades?

...

Vocês querem saber porque diabos o post demorou tanto, né?

Bem, eu tenho uma desculpa bastante convincente. Duas, na verdade. A primeira é que esse post é xigante. A segunda é que a Miss Wonka disse que ia fazer um post especial do dia das crianças, eu não fiz o meu e ela desistiu. 

Tsc, tsc.

Mas vamos acabar logo essas desculpas e ver o filme de Digimon!


É importante saberem que, na verdade, o filme do Digimon que assistimos em VHS aqui no Brasil era uma compilação dos três primeiros filmes. Assim, só assistiremos o primeiro.

A história começa com...


Oooownti, que bebê mais fofo...

...

FOCO! FOCO!


Enfim, Tai está fazendo o que toda criança deveria fazer às 3 da manhã. Dormindo.

Oh, meu Deus. Um lápis gigante. Por que meus pais nunca compraram isso?

Malditas crianças japonesas que tem coisas legais.


Tai acorda, vai no banheiro e passa na sala do computador, onde sua irmã está checando o monitor.

Pera pera, ele dorme com os óculos dele? MAS PRA QUÊ? Isso deve incomodar pra cacete, além de.. sei lá... 

SER TOTALMENTE INÚTIL.


"KARI, PÁRA DE VER MINHA PASTA SECRETA! VOU CONTAR PRA MAMÃE... OU MELHOR, VOU CONTAR PRO PAPAI!"


Mas Kari parece bastante vidrada na internet... tal qual todos nós.


Hm. Bem que sempre disseram que 3 da manhã era a hora do demônio. 


Mas eis que era tudo um sonho...




Eis que a mãe deles vai sair pra fazer compras.

Que mulher responsável. Deixar uma criança de 4 anos cuidar sozinho da irmã de 1...

Pera.

...

Acho que há um erro de continuidade muito sério aqui. Tecnicamente, o início do filme disse que isso se passava oito anos antes dos acontecimentos da primeira temporada. Mesmo pegando a versão americana para comparação, que é a versão cujos protagonistas são mais velhos, ainda temos Tai com 4 anos e Kari com 1! Diabos, nas versões japonesa e brasileira ela acabou de nascer!

Continuidade, a gente vê por aqui.


Enfim, Kari manteve o DigiOvo. Oh, mas que santa surpresa, Batman!


Acho que o ovo está frito...

HAHAHAHA, como sou um pândego!

...

...

CAHAM.


Ah, olha, ele não está frito. Tai está fritando outro ovo. Quase me pegou nessa, diretor. Por um instante eu realmente achei que o filme acabava aqui...

Aliás, que tipo de mãe deixa uma criança FRITAR UM OVO COM QUATRO ANOS?! PORRA, OLHA QUANTAS FACAS NA PAREDE! CACETE, ELE ESTÁ MEXENDO COM FOGO!


E agora o ovo caiu no chão com vida própria.

Aliás, eles estão levando essa história de ovos gigantes que saem do computador de uma forma bastante compreensiva, não? Digo, se fosse eu, teria chamado um exorcista. Ou o exército. Diabos, no mínimo eu ia fazer uma fila e cobrar para as pessoas verem essa aberração.


Mas o DigiOvo é um piadista, e decide correr por aí, evitando todos os móveis mesmo não tendo olhos. Mas que traquinas.


CATCH THAT EGG!


Mas eis que...


Oh. 


Oh. Como se eu não estivesse esperando isso em, sabe, UM FILME DO DIGIMON. 

SANTA SURPRESA, BATMAN! Acho que meu coração parou de bater por um segundo.


Eis que o monstro negro vindo dos confins da internet decide pular na cara de Tai para dar umas boas-vindas no estilo da Estelar.

Aliás, perceberam que o DigiOvo não tem nada dentro? Cacetes, onde está todo o alimento que o bebê Digimon precisa para se desenvolver? Tá de sacanagem que ele só é um compartimento? O Japão decidiu abolir o ensino de Biologia?

...

Pensando bem, acho que vou me mudar pro Japão.


Eis que o cramulhão com olhos de sementes de girassol decide se abrigar embaixo da cama das crianças.

Eis que surge o Monstro Debaixo Da Cama.


Capiroto used Bubblebeam!


IT'S SUPER-ULTRA-MEGA-OVERPOWER-EFFECTIVE! 


Quer dizer, exceto para indivíduos do sexo feminino. Juro, nessa cena, uma música extremamente bizarra começa a tocar. Eu jurava que era Kari que estava apitando, mas não. Parece uma criança cantando o tema de Digimon. 

Duvida, veja aqui!


Tai percebe que as bolhas de sabão começam a ficar um pouco fora de controle.


O.K, todo o quarto foi infestado.


Já podem parar, bolhas.


Oh, meu Deus.


ELAS NÃO PARAM!


CHEGA, MONSTRO MALDITO! PENSE NAS CRIANÇAS!


PROTEJAM-SE! ABRIGUEM-SE EM CASA!


TÓQUIO FOI POSSUÍDA PELA BOLHA DA INTERNET! NÃÃÃÃÕ!!!


E voltamos a nossa programação normal. Aliás, eu achava que o quarto estaria lotado de bolhas.

...

Aliás, eu achava que toda Tóquio estaria inundada se todas as bolhas estourassem. Ou no mínimo o quarto.


Tai quer urgentemente se livrar do bicho. Nada mais justo, penso eu. Ele está comendo seus doces. Guerras já foram travadas por menos.


...

Preciso...controlar...não...posso...fazer...ownti...

...

Ownti.


Mas eis que o telefone toca! Sora reclama com Tai que ele pegou o chapéu dela. O que diabos ele faria com o chapéu dela?

E misteriosamente o telefone entra em curto. Tai está ferrado, Sora acha que ele desligou da cara dela. Todos sabemos que isso é toda a motivação que uma mulher precisa para arrancar sua cabeça.


Tai volta ao quarto e... PELA MÃE DO GUARDA! 

Precisamos alimentar esse coelho de algum modo, pensa Tai.


Vamos pegar a comida do Gato, ora chavascas. Que idéia excelente.

Exceto pelo fato de que você poderia pegar do saco ao invés do pote, mas ei, não sou o herói da história.


O Coelhinho Tarado fica imensamente agraciado com o pote de Whiskers sabor atum e decide recompensar os garotos.


Um beijo de obrigado, por mil sóis.


Tai! Use seus poderes de caratê para tirar esse bicho de sua irmã!


Não é assim, porra! OLHO DO TIGRE, OLHO DO TIGRE!


O monstro, cansado de atacar crianças, decide comer desesperadamente.


Oh-oh. Acho que ele encontrou seu grande adversário...


... el gato. 


ROUND ONE: FIGHT!


Tai tenta conter o bichano, mas há um problema em tentar conter gatos.


ELES SE TORNAM O WOLVERINE, BITCHES!


Acho que alguém aprendeu a lição: Gatos conseguem ser mais encapetados que seres vindo de outras dimensões. Malditos sejam!


A mãe de Tai chega com fígado. Como é uma desnaturada sem coração, nem checa os dois para verem como passaram essas 12 horas sem nenhum suporte adulto.

E agora descobriram que o Digimon sabe falar.


Mas gestos valem mais que mil palavras.


É noite em Tóquio. Bem, acho que é hora de descansar desse dia de pesadelo, não?


Mas é claro que não. Dias como esses nunca terminam.


Hm. Sabe, acho que talvez, muito raramente, dar comida de gato a demônios não pode ser uma boa idéia.

Só estou comentando. Eu me lembro quando eu comi comida de gato.

...

Estava pior do que o Koromon, com certeza.


MAS QUE... PUTA QUE PARIU!


A PORRA DE UM DINOSSAURO! A PORRA EXTINTA DE UM DINOSSAURO! NÃO É POSSÍVEL QUE OS PAIS DELES IGNOREM A PRESENÇA E O BARULHO DE UM DINOSSAURO DE DOIS METROS E MEIO NO MEIO DO QUARTO DAS CRIANÇAS!


É possível sim. 

...

Acho que esses pais são do tipo que contratam uma gangue de mafiosos motoqueiros para se fantasiarem de Papai Noel e seus duendes nas festas de fim de ano.


E é claro que a imprudência dos pais não tem limites. Nem uma simples tranca colocam no quarto das crianças.

SENDO QUE A VARANDA NÃO TEM UMA REDE DE PROTEÇÃO E ELES TEM MENOS DE SEIS ANOS. 

E você reclamando dos seus pais.


"Hora do cavalinho?"


MAS QUE...

...

Isso deve chamar a atenção de alguém. Não é todo dia que um dinossauro pula de um prédio.


Principalmente quando ele pousa em cima de um carro, milagrosamente sem acionar nenhum sinal de roubo.

Aliás, os pais acabaram de sair. Não é possível que eles tenham visto o carro todo detonado, e disseram: "Acho melhor irmos andando hoje. Sabe, para fazer a digestão."


Agumon decide parar para fazer um pit-stop. Afinal, é a coisa mais responsável a fazer.

DEPOIS DE MERGULHAR VINTE METROS COM UMA CRIANÇA SEGURA COM NADA MENOS DO QUE SEUS BRAÇOS.


Veja a quantidade de entradas e informações nessa máquina. Tóquio é realmente a cidade do futuro. 

Como pegar refrigerante se não temos dinheiro?


Aaaah, sim...


Eis que Tai sai procurando por eles e...

PORRA! NÃO HÁ UM PORTEIRO, POLICIAL, ADULTO RESPONSÁVEL NESSA CIDADE? ELE ESTÁ ANDANDO PELAS RUAS SOZINHO! DE NOITE! 


Ah, não, esqueci. Tem caminhões.


Cujos motoristas alegam que estavam dormindo. 

No meio da cidade.

...

...

...


Agumon, faça o favor de servir como a lei e a ordem nessa cidade de malucos.


Acho que o Doctor Who se fudeu.

Sim, eu sei que essa é uma cabine de telefone, não de polícia. Me deixem me divertir.


KRAKATOA!


Como a criança veio parar na cabeça dele? Enfim, não é hora para sentido agora, pois Agumon procura novos alvos.


Ah, o céu da noite.


MEU ARQUI-INIMIGO! MORRA!


Tai vê o projétil incendiário caindo ao longe e logicamente decifra o enigma da parábola e instantaneamente descobre onde está o dinossauro.

VIVA A MATEMÁTICA! Se o Japão não investe em Biologia, é porque prefere fazer contas.


Advinha que horas são? Hora do clímax, mas é claro. 


E convenientemente todos os digiescolhidos moram na mesma rua,  convenientemente todos de frente para a mesma vista, convenientemente os pais ignoram e convenientemente ninguém está dormindo e convenientemente todos decidem parar e olhar.

E eu achava o reboot da DC cheio de furos!


PELO AMOR DA AVIAÇÃO JAPONESA!

Só podem estar de sacanagem se disserem que ISSO não chamou a atenção de ninguém.


Mas que belzebu sairia desse compartimento dos infernos? Godzilla? Um inimigo dos Power Rangers? A Preta Gil?


Hm. Decepcionante.


A cacatua decide avoar pela cidade, evidenciando que seu propósito ali é nulo. 

CACETE, NÃO HÁ UMA ALMA VIVA NESSA CIDADE? MALDITOS JAPONESES!


Ah, não, as crianças estão acordadas. Agora tudo faz sentido.


Tai oferece ao papagaio um biscoito. Mas um biscoito bem grande.

Juro que ele disse isso. As melhores piadas se escrevem sozinhas.


Não tema, criança. A ajuda está a caminho.

Já que você não pode contar com os policiais ou o exército... busque ajuda a um dinossauro laranja.


TIME TO RAMBO, MOTAFUCKA!


E é óbvio que Kari não quer sair de perto de Agumon. Afinal, ela quis pular de um prédio. Suas tendências suicidas são claramente detectáveis.


Pfff... É isso que vai fazer? Isso não amedronta nem hippies.


PUUUTA QUE PARIU!


Isso deve chamar a atenção de alguém. A destruição de uma ponte? O raio do periquito? ALGUÉM DEVE EXISTIR NESSA CIDADE!


NÃO ESTOU FALANDO DAS CRIANÇAS!


Hm. Acho que significa que é hora de...


DIGIEVOLUÇÃO, VAGABUNDA!


HIPER BEAM!


Agora o filme começou de verdade! QUEBREM TUDO! OUVIRAM ISSO, ARQUITETOS DO JAPÃO?! SEUS PUTOS!


CACETE! Isso que essa geraçãozinha de merda precisava! Esse tipo de cena molda caráter!

Digo, não é todo dia que se vê um dinossauro com chifre de rinoceronte estraçalhar o bico de um pássaro-robô do inferno.


FALCON PUNCH!

Uau, isso fez sentido.


GET UP ROCKY!


Hora de mais um raio. Crianças, fechem os olhos, pois isso vai doer.


SHAKABOOM!


Caraca, estou surpreso por essas crianças estarem inteiras. Japoneses são feitos de diamante!


Kari então tem a idéia de acordar Greymon com o apito. 

Faz sentido. Exceto se ele te confundir com um despertador, aí então há problema.


Só que o apito não funciona, e Tai decide tentar, tornando sua irmã surda no processo.


Ele chama a atenção de todos, exceto dos pais e adultos responsáveis.

Leis da conveniência universal. Não pergunte.


Será que funcionou?


Hm. Agora a porra ficou séria.


TIME TO...


HIPER BEAM!!!!!!!!!

DESTRUCITY!!!!!


KRAKAKAKAKAKAKKAKAKAKAKAKAKAKKAKAKAKABOOOOM!


AS BARREIRAS DA REALIDADE ESTÃO CONVERGINDO E SENDO DESTRUÍDAS! 


Mas nada acontece com nossos heróis. Tchadam!


Kari começa a gritar por Greymon. 

Como se ele pudesse se esconder atrás da árvore, com o tamanho dele.


E agora é hora de voltar ao status quo. Todo mundo se esquece, ninguém percebe a destruição gigantesca, tudo volta ao normal.

FIM!