segunda-feira, 25 de julho de 2011

Uma análise sobre Harry Potter 7.2

Eu ri bastante no filme.

Eu não sabia como começar a resenha. Pensei em começar com "eu não chorei", mas aí pareceria algo completamente insensível. Não que rir não seja, mas enfim. Sim, todos choraram vendo o filme e eu me acabei de rir. Diabos, é o último filme de Harry Potter, que simbolizou toda a minha infância. Como eu consegui conter as lágrimas de esguicho e ainda consegui soltar gargalhadas?


Desconfio de algumas desculpas para esse acontecimento. Comecemos com o filme em si. E antes que você se questione, não, esse não será um post engraçaralho. Algumas vezes na vida tento buscar alguma capacidade criativa, e hoje é um desses dias. 

Eu achei o filme um tremendo potencial desperdiçado. E antes que comecem as pedras, deixem-me explicar. Todo o foco do filme é a batalha final em Hogwarts. Cortaram o livro em dois para poder dar toda a atenção para a conclusão, que soava épica. A preparação para ela foi extremamente bem-feita, forçando o espectador a criar uma expectativa tremenda para a peleja. Eu, por exemplo, estava com a cabeça em Senhor dos Anéis. 

E 90% das lutas aparecem off-screen.

...

PORRA!

Digo, há cenas que isso fica patético. Quando Neville se levanta, há cerca de 32 bruxos se esmurrando atrás dele. FORA DE FOCO. Isso foi um belo chute nas bolas morais. Se houve tanta preparação para a conclusão, que mostrem a conclusão! Entendo que o foco deva ser Harry, Rony e Hermione, mas há limites. Senhor dos Anéis fez isso perfeitamente.

E se quiserem reclamar porque eu comparo tanto, digo que uma das cenas que eu mais ri foi quando Harry morre e toda a tela está branco reluzente, e de repente Gandalf, o Branco aparece.

Sim, eu tenho certeza de que isso foi de propósito.


No mais, percebe-se que o filme se esforça ao máximo para te emocionar. Diálogos e cenas tocantes se seguem sem parar, sem dar ao espectador a chance de absorver e se sensibilizar com o que está passando. Talvez isso seja bem pessoal, mas acho que essas cenas deveriam ser mais afastadas uma da outra. Não há tempo para respirar. 

A música também foi usada com enfoque em tentar te fazer chorar. O tema de Harry Potter deve ter tocado umas quinze vezes no filme.

Nisso, há duas reclamações minhas. Uma é extremamente pessoal, e se deve ao fato de que eu choraria mais se houvesse cenas de retrospectiva. Os momentos que mais me tocaram foram quando a professora McGonagall vê Harry voltar ao castelo (me fazendo pensar no quanto ela viu ele crescer), e as memórias de Snape, quando revemos Potter ser escolhido pelo Chapéu Seletor. Repito, é uma crítica extremamente pessoal, mas apenas quis manifestá-la.

A outra crítica é mais bem-estruturada. O filme é bem clichê. Você sabe o que eles irão fazer pra te deixar às lágrimas, principalmente quem leu os livros. Eu sabia quando e como eles iam tentar me sensibilizar, e isso cortava um pouco do barato. Sem falar dos certos diálogos sofríveis, como o discurso de Neville.

isso aqui é um discurso.

Sim, continuo com Senhor dos Anéis na cabeça. E gritar MORTE antes de cair em cima de um exército de orcs, uruk-hais e outros seres bizarros deve ser irado.

Outra motivo pelo qual não chorei é o contexto no qual vi o filme. Eu tinha me sentido triste com o fato da série ter acabado quando li o livro. E naquele momento eu ainda tinha os filmes. Agora, parte dessa tristeza se dissipou com o tempo.

No entanto, o principal motivo vem justamente de J.K. Rowling. E se chama Pottermore. Com isso, sei que a série nunca morrerá. Isso também alivia minha tristeza.

Mas cacetes, por quê você escreveu isso, pergunta você. Só pra detonar Harry Potter? Não. Quis apenas introduzir o que achei do filme, antes de dizer o que HP significou para mim. E agora acho que vou pegar meus lenços.

Harry Potter foi para mim uma porta.

Tenho certeza de que minha vida não seria a mesma sem a obra de Rowling. Ela me apresentou ao mundo dos livros, ao mundo das histórias, ao mundo ao qual eu pertenço. Sem ela, talvez eu nunca teria lido Tolkien, Michael Moore, Cornwell, Douglas Adams e Orwell.

Por mais que essa porta não pareça tão mágica quanto era na minha infância, não posso negar que ela tem seu charme. Eu era mais fã de Harry Potter quando era pequeno, até que percebi que há coisas melhores. No entanto, essas coisas melhores eram reservadas para um público já acostumado à leitura, e sem HP talvez eu nunca teria me acostumado. Por mais que eu gostasse de ler, A Pedra Filosofal foi meu primeiro livro sério (leia-se: sem desenhos). Tanto que eu demorei pra ler porque não achava agradável essa experiência que era controlada pela minha imaginação.


E agora praticamente se fechou atrás de mim. Há Pottermore, claro, mas será que haverá o frenesi que eu sentia antigamente? Eu ficava esperando os livros serem lançados, contava os dias para os filmes. Agora esse frenesi não se foi, mas foi substituído. No entanto, ele não ocorrerá mais com a mesma frequência. Sempre havia um livro de Harry Potter a esperar. Sempre havia um filme de Harry Potter a esperar. Agora não há mais.

Foi uma aventura. Uma aventura que durou dez anos, que formou muita gente e deixou muitos órfãos. Para nós, não haverá outro Harry Potter. Por mais que venha algo parecido, nunca será a mesma coisa. Por mais que não estejamos dando adeus para a série, sabemos que os livros e os filmes pertencem ao passado. Pottermore será diferente. A saga de Harry contra Voldemort acabou, e não voltará.

Portanto, queria terminar com um agradecimento. Talvez eu não teria seguido o caminho de contar histórias sem a pedra inicial. Essa pedra está soterrada por muitas outras pedras? Sim, mas ela continua na base. E de lá, ela nunca sairá.

Agora a jornada continua.


quarta-feira, 20 de julho de 2011

A deturpação do meme escrito de Pokémon

FALEM MEUS VAGABUNDOS PREFERIDOS! Sentiram saudades? Mas é claro que não, vocês esqueceram completamente que o blog existia.

Bem, eu estava estudando que nem um ferrado na faculdade, e achar tempo para escrever era difícil. Só conseguia achar tempo para jogar videogame.

Ah, as prioridades.

Pois bem, hoje falaremos novamente de Pokémon.



Há! Por essa vocês não esperavam! Como se não bastasse um post sobre Pokémon, tomem outro nas suas cabeças! E antes que vocês digam "ai, que saco, mais um post sobre aquela merda", vou esclarecer três coisas:

1 - Vocês não comentam, então não devo satisfação nenhuma.

2 - Eu gosto de Pokémon.

3 - É fácil de escrever.

E isso é tudo. Agora, eu posso responder uma pergunta: porque diabos você está falando do mesmo assunto do post anterior? Bem, percebi que consigo escrever muito melhor se estiver falando mal de alguma coisa. Portanto, vamos xingar! Aqui estão meus pokémons mais odiados!

Bug - Burmy



Começamos com um dos piores! Burmy foi recentemente eleito pelo site IGN e por voto popular como o pior pokémon da história. E é fácil descobrir a razão, não?

Digo, Burmys tem três formas, uma Bug/Metal, outra Bug/Grass e a Bug/Ground. E todos têm uma porra de biquinho! Cacete, que porra de monstro entra numa batalha fazendo biquinho? É pássaro? Tá beijando? Tá de mal? Tá com fome?

E além de tudo, eles têm um cocô na cabeça! BURMY, VÁ À MERDA!

Dark - Vullaby


Leia a seguinte descrição: Um abutre que usa esqueletos como armadura. E é um Pokémon Dark. Irado, não? Agora olhe para a foto novamente.

Vullabys são uma vergonha para o tipo Dark. É o único do grupo que consegue ser mais feio que briga de foice. Não que sua evolução, a mistura de abutre com a Pedrita, seja muito melhor, mas pelo menos parece ameaçadora. Diferente da galinha gorda que estamos analisando agora.

Dragon - Vibrava



Falando em tipos maneiros que têm uma ovelha negra, olhe o tipo Dragão. Com Salamences, Garchomps, Haxorus, Dragonites, lendários, Vibrava aparece como a aberração que todo mundo pensa duas vezes antes de convidar para as festas de família.

Digo, Pokémons Dragão deviam parecer seres assustadores, lendários. Não deviam parecer que nem... insetos.

Eles são feios, são fracos que dóem, e eu não gosto. E sim, esse é um bom argumento!

Electric - Tynamo



Esse é um caso, no mínimo, interessante. Veja, as evoluções do Tynamo podem ser feias, mas eu gosto. Consigo entender o que elas fariam em uma luta. Agora Tynamo parece uma camisinha!

Coloque um Tynamo contra, sei lá, um Tauros. Melhor, um Psyduck. Cacete, eles não se sairia bem nem contra um Unown. USELESS!

Exceto quando evolui. Aí vira um Pokémon elétrico imune a ataques de terra. Tudo bem, Tynamo também é, mas desconsideremos isso.

Fighting - Pignite



Pignite é aquele Pokémon cuja evolução e pré-evolução são totalmente opostas. Enquanto Tepigs são fofinhos e cuti-cutis, Emboars são temíveis.

Já Pignite não sabe o que é.

Digo, ele não é fofo e nem temível. Pior, ele tenta ser os dois e falha miseravelmente, diferente de Quilavas, Dewotts e Bayleefs. 

Fire - Simisear



Já viu um Pokémon que parece um drogado? Não? Porra, você acabou de ver a foto de um Simisear, seu burro.

Esses macacos conseguem errar em diversos aspectos. Tem ombreiras de nuvens, cabelos e rabos que deveriam parecer chamas, e cara de retardados. Sabe aquele colega de escola que só sabe dizer: Duuuh. Então.

E isso não é bullying.

Flying - Zubat



MALDITOS ZUBATS!

Eles estão em todas as cavernas, sempre enchendo o saco com seu som agudo. Devem se reproduzir como coelhos, porque cada caverna de Kanto, Johto, Hoenn e Sinnoh tem uma coleção deles que faria o Batman se sentir triste.

De fato, tenho uma teoria. Zubats, na verdade, são pokémons artificialmente introduzidos nas cavernas pelos donos de PokéMarts. Eles colocam uns 324 morcegos dentro de cada buraco na montanha, limpam as mãos, e começam a vender Repels supertaxados.

E você sabe que essa é a única explicação plausível.

Ghost - Drifloon


OLHA AS PERNAS DESSE BICHO. NÃO, OLHE COM MAIS VONTADE.

Nada mais a declarar.

Grass - Ludicolo



Oh, boy. Esse será tenso.

Ludicolos tinham tanto potencial. Grass/Water é uma boa combinação, mas você joga tudo por água abaixo quando vê a cara de um Ludicolo.

Você não confiaria a vitória de seu time nas mãos gigantes dele. Qualquer um derrotaria um Ludicolo e o escravizaria para tocar La Bamba em festas de aniversário.

Ou para brincar de acerte o alvo com a boca dele.

Ground - Stunfisk



Hm.

Zerei Pokémon Black e não me lembro de ter encontrado esse bicho.

Acho que não perdi muita coisa.

Ice - Jynx



Urgh.

Aberração.

Normal - Raticate



Sinto sua pergunta com meus poderes psíquicos. Porque um Raticate e não um Rattata?

Bem, Raticates são mais fortes do que Rattatas. E, considerando que a equipe Rocket inteira só utiliza roedores, eles podem ser um problema para jogadores de Nuzlocke com seus Hyper Fangs malditos.

O que é um Nuzlocke? Vá aqui e veja por si mesmo.

Poison - Foongus



Biquinho: Checked.

Aparência estúpida: Checked.

Total inutilidade em uma batalha: Checked.

Parabéns, Foongus, você é um péssimo Pokémon!

Psiquic - Gardevoir macho



Eu odeio quando vejo Gardevoirs machos. Digo, Kirlias machos podem virar Gallades. Porque diabos precisam virar Gardevoirs?

É que nem ter um Misdreavus macho. Ou um Jynx macho. Ou um Mr. Mime fêmea. Ou um Seaking fêmea. Diabos, ou um Kirlia macho mesmo.

Rock - Relincanth



Relincanth só servem para uma coisa: Achar os Regis nas versões RSE. Tirando isso, sinceramente, quem os usaria? Com opções como Swamperts, Wailords, Milotics e Walreins, ninguém se interessa por peixes de pedra.

Resumindo, Relincanths são Pokémons cuja utilidade é permitir que outros Pokémons sejam capturados.

SUPPORT TEAM, GO!

Steel - Wormadan



...


POR QUÊ DIABOS BURMYS TEM QUE EVOLUIR E ABSOLS NÃO?

Water - Basculin



Há! Esperava por Tentacools, né? Claro que não, pois Basculins são mais inúteis. De início, pensei que eles teriam Rough Skin como Carvanhas. Isso poderia ajudar, porque é uma boa habilidade.

No entanto, nem isso eles têm. Não são Bulky Waters, são tipo Water puro, não têm evolução, e fazem menos do que o pouco que você esperava. Parabéns, Basculins!