Quanto tempo, seus vagabundos! Sentiram saudades?
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Vocês querem saber porque diabos o post demorou tanto, né?
Bem, eu tenho uma desculpa bastante convincente. Duas, na verdade. A primeira é que esse post é xigante. A segunda é que a Miss Wonka disse que ia fazer um post especial do dia das crianças, eu não fiz o meu e ela desistiu.
Tsc, tsc.
Mas vamos acabar logo essas desculpas e ver o filme de Digimon!
É importante saberem que, na verdade, o filme do Digimon que assistimos em VHS aqui no Brasil era uma compilação dos três primeiros filmes. Assim, só assistiremos o primeiro.
A história começa com...
Oooownti, que bebê mais fofo...
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FOCO! FOCO!
Enfim, Tai está fazendo o que toda criança deveria fazer às 3 da manhã. Dormindo.
Oh, meu Deus. Um lápis gigante. Por que meus pais nunca compraram isso?
Malditas crianças japonesas que tem coisas legais.
Tai acorda, vai no banheiro e passa na sala do computador, onde sua irmã está checando o monitor.
Pera pera, ele dorme com os óculos dele? MAS PRA QUÊ? Isso deve incomodar pra cacete, além de.. sei lá...
SER TOTALMENTE INÚTIL.
"KARI, PÁRA DE VER MINHA PASTA SECRETA! VOU CONTAR PRA MAMÃE... OU MELHOR, VOU CONTAR PRO PAPAI!"
Mas Kari parece bastante vidrada na internet... tal qual todos nós.
Hm. Bem que sempre disseram que 3 da manhã era a hora do demônio.
Mas eis que era tudo um sonho...
Eis que a mãe deles vai sair pra fazer compras.
Que mulher responsável. Deixar uma criança de 4 anos cuidar sozinho da irmã de 1...
Pera.
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Acho que há um erro de continuidade muito sério aqui. Tecnicamente, o início do filme disse que isso se passava oito anos antes dos acontecimentos da primeira temporada. Mesmo pegando a versão americana para comparação, que é a versão cujos protagonistas são mais velhos, ainda temos Tai com 4 anos e Kari com 1! Diabos, nas versões japonesa e brasileira ela acabou de nascer!
Continuidade, a gente vê por aqui.
Enfim, Kari manteve o DigiOvo. Oh, mas que santa surpresa, Batman!
Acho que o ovo está frito...
HAHAHAHA, como sou um pândego!
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CAHAM.
Ah, olha, ele não está frito. Tai está fritando outro ovo. Quase me pegou nessa, diretor. Por um instante eu realmente achei que o filme acabava aqui...
Aliás, que tipo de mãe deixa uma criança FRITAR UM OVO COM QUATRO ANOS?! PORRA, OLHA QUANTAS FACAS NA PAREDE! CACETE, ELE ESTÁ MEXENDO COM FOGO!
E agora o ovo caiu no chão com vida própria.
Aliás, eles estão levando essa história de ovos gigantes que saem do computador de uma forma bastante compreensiva, não? Digo, se fosse eu, teria chamado um exorcista. Ou o exército. Diabos, no mínimo eu ia fazer uma fila e cobrar para as pessoas verem essa aberração.
Mas o DigiOvo é um piadista, e decide correr por aí, evitando todos os móveis mesmo não tendo olhos. Mas que traquinas.
CATCH THAT EGG!
Mas eis que...
Oh.
Oh. Como se eu não estivesse esperando isso em, sabe, UM FILME DO DIGIMON.
SANTA SURPRESA, BATMAN! Acho que meu coração parou de bater por um segundo.
Eis que o monstro negro vindo dos confins da internet decide pular na cara de Tai para dar umas boas-vindas no estilo da Estelar.
Aliás, perceberam que o DigiOvo não tem nada dentro? Cacetes, onde está todo o alimento que o bebê Digimon precisa para se desenvolver? Tá de sacanagem que ele só é um compartimento? O Japão decidiu abolir o ensino de Biologia?
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Pensando bem, acho que vou me mudar pro Japão.
Eis que o cramulhão com olhos de sementes de girassol decide se abrigar embaixo da cama das crianças.
Eis que surge o Monstro Debaixo Da Cama.
Capiroto used Bubblebeam!
IT'S SUPER-ULTRA-MEGA-OVERPOWER-EFFECTIVE!
Quer dizer, exceto para indivíduos do sexo feminino. Juro, nessa cena, uma música extremamente bizarra começa a tocar. Eu jurava que era Kari que estava apitando, mas não. Parece uma criança cantando o tema de Digimon.
Duvida, veja aqui!
Tai percebe que as bolhas de sabão começam a ficar um pouco fora de controle.
O.K, todo o quarto foi infestado.
Já podem parar, bolhas.
Oh, meu Deus.
ELAS NÃO PARAM!
CHEGA, MONSTRO MALDITO! PENSE NAS CRIANÇAS!
PROTEJAM-SE! ABRIGUEM-SE EM CASA!
TÓQUIO FOI POSSUÍDA PELA BOLHA DA INTERNET! NÃÃÃÃÕ!!!
E voltamos a nossa programação normal. Aliás, eu achava que o quarto estaria lotado de bolhas.
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Aliás, eu achava que toda Tóquio estaria inundada se todas as bolhas estourassem. Ou no mínimo o quarto.
Tai quer urgentemente se livrar do bicho. Nada mais justo, penso eu. Ele está comendo seus doces. Guerras já foram travadas por menos.
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Preciso...controlar...não...posso...fazer...ownti...
...
Ownti.
Mas eis que o telefone toca! Sora reclama com Tai que ele pegou o chapéu dela. O que diabos ele faria com o chapéu dela?
E misteriosamente o telefone entra em curto. Tai está ferrado, Sora acha que ele desligou da cara dela. Todos sabemos que isso é toda a motivação que uma mulher precisa para arrancar sua cabeça.
Tai volta ao quarto e... PELA MÃE DO GUARDA!
Precisamos alimentar esse coelho de algum modo, pensa Tai.
Vamos pegar a comida do Gato, ora chavascas. Que idéia excelente.
Exceto pelo fato de que você poderia pegar do saco ao invés do pote, mas ei, não sou o herói da história.
O Coelhinho Tarado fica imensamente agraciado com o pote de Whiskers sabor atum e decide recompensar os garotos.
Um beijo de obrigado, por mil sóis.
Tai! Use seus poderes de caratê para tirar esse bicho de sua irmã!
Não é assim, porra! OLHO DO TIGRE, OLHO DO TIGRE!
O monstro, cansado de atacar crianças, decide comer desesperadamente.
Oh-oh. Acho que ele encontrou seu grande adversário...
... el gato.
ROUND ONE: FIGHT!
Tai tenta conter o bichano, mas há um problema em tentar conter gatos.
ELES SE TORNAM O WOLVERINE, BITCHES!
Acho que alguém aprendeu a lição: Gatos conseguem ser mais encapetados que seres vindo de outras dimensões. Malditos sejam!
A mãe de Tai chega com fígado. Como é uma desnaturada sem coração, nem checa os dois para verem como passaram essas 12 horas sem nenhum suporte adulto.
E agora descobriram que o Digimon sabe falar.
Mas gestos valem mais que mil palavras.
É noite em Tóquio. Bem, acho que é hora de descansar desse dia de pesadelo, não?
Mas é claro que não. Dias como esses nunca terminam.
Hm. Sabe, acho que talvez, muito raramente, dar comida de gato a demônios não pode ser uma boa idéia.
Só estou comentando. Eu me lembro quando eu comi comida de gato.
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Estava pior do que o Koromon, com certeza.
MAS QUE... PUTA QUE PARIU!
A PORRA DE UM DINOSSAURO! A PORRA EXTINTA DE UM DINOSSAURO! NÃO É POSSÍVEL QUE OS PAIS DELES IGNOREM A PRESENÇA E O BARULHO DE UM DINOSSAURO DE DOIS METROS E MEIO NO MEIO DO QUARTO DAS CRIANÇAS!
É possível sim.
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Acho que esses pais são do tipo que contratam uma gangue de mafiosos motoqueiros para se fantasiarem de Papai Noel e seus duendes nas festas de fim de ano.
E é claro que a imprudência dos pais não tem limites. Nem uma simples tranca colocam no quarto das crianças.
SENDO QUE A VARANDA NÃO TEM UMA REDE DE PROTEÇÃO E ELES TEM MENOS DE SEIS ANOS.
E você reclamando dos seus pais.
"Hora do cavalinho?"
MAS QUE...
...
Isso deve chamar a atenção de alguém. Não é todo dia que um dinossauro pula de um prédio.
Principalmente quando ele pousa em cima de um carro, milagrosamente sem acionar nenhum sinal de roubo.
Aliás, os pais acabaram de sair. Não é possível que eles tenham visto o carro todo detonado, e disseram: "Acho melhor irmos andando hoje. Sabe, para fazer a digestão."
Agumon decide parar para fazer um pit-stop. Afinal, é a coisa mais responsável a fazer.
DEPOIS DE MERGULHAR VINTE METROS COM UMA CRIANÇA SEGURA COM NADA MENOS DO QUE SEUS BRAÇOS.
Veja a quantidade de entradas e informações nessa máquina. Tóquio é realmente a cidade do futuro.
Como pegar refrigerante se não temos dinheiro?
Aaaah, sim...
Eis que Tai sai procurando por eles e...
PORRA! NÃO HÁ UM PORTEIRO, POLICIAL, ADULTO RESPONSÁVEL NESSA CIDADE? ELE ESTÁ ANDANDO PELAS RUAS SOZINHO! DE NOITE!
Ah, não, esqueci. Tem caminhões.
Cujos motoristas alegam que estavam dormindo.
No meio da cidade.
...
...
...
Agumon, faça o favor de servir como a lei e a ordem nessa cidade de malucos.
Acho que o Doctor Who se fudeu.
Sim, eu sei que essa é uma cabine de telefone, não de polícia. Me deixem me divertir.
KRAKATOA!
Como a criança veio parar na cabeça dele? Enfim, não é hora para sentido agora, pois Agumon procura novos alvos.
Ah, o céu da noite.
MEU ARQUI-INIMIGO! MORRA!
Tai vê o projétil incendiário caindo ao longe e logicamente decifra o enigma da parábola e instantaneamente descobre onde está o dinossauro.
VIVA A MATEMÁTICA! Se o Japão não investe em Biologia, é porque prefere fazer contas.
Advinha que horas são? Hora do clímax, mas é claro.
E convenientemente todos os digiescolhidos moram na mesma rua, convenientemente todos de frente para a mesma vista, convenientemente os pais ignoram e convenientemente ninguém está dormindo e convenientemente todos decidem parar e olhar.
E eu achava o reboot da DC cheio de furos!
Só podem estar de sacanagem se disserem que ISSO não chamou a atenção de ninguém.
Mas que belzebu sairia desse compartimento dos infernos? Godzilla? Um inimigo dos Power Rangers? A Preta Gil?
Hm. Decepcionante.
A cacatua decide avoar pela cidade, evidenciando que seu propósito ali é nulo.
CACETE, NÃO HÁ UMA ALMA VIVA NESSA CIDADE? MALDITOS JAPONESES!
Ah, não, as crianças estão acordadas. Agora tudo faz sentido.
Tai oferece ao papagaio um biscoito. Mas um biscoito bem grande.
Juro que ele disse isso. As melhores piadas se escrevem sozinhas.
Não tema, criança. A ajuda está a caminho.
Já que você não pode contar com os policiais ou o exército... busque ajuda a um dinossauro laranja.
TIME TO RAMBO, MOTAFUCKA!
E é óbvio que Kari não quer sair de perto de Agumon. Afinal, ela quis pular de um prédio. Suas tendências suicidas são claramente detectáveis.
Pfff... É isso que vai fazer? Isso não amedronta nem hippies.
PUUUTA QUE PARIU!
Isso deve chamar a atenção de alguém. A destruição de uma ponte? O raio do periquito? ALGUÉM DEVE EXISTIR NESSA CIDADE!
NÃO ESTOU FALANDO DAS CRIANÇAS!
Hm. Acho que significa que é hora de...
DIGIEVOLUÇÃO, VAGABUNDA!
HIPER BEAM!
Agora o filme começou de verdade! QUEBREM TUDO! OUVIRAM ISSO, ARQUITETOS DO JAPÃO?! SEUS PUTOS!
CACETE! Isso que essa geraçãozinha de merda precisava! Esse tipo de cena molda caráter!
Digo, não é todo dia que se vê um dinossauro com chifre de rinoceronte estraçalhar o bico de um pássaro-robô do inferno.
FALCON PUNCH!
Uau, isso fez sentido.
GET UP ROCKY!
Hora de mais um raio. Crianças, fechem os olhos, pois isso vai doer.
SHAKABOOM!
Caraca, estou surpreso por essas crianças estarem inteiras. Japoneses são feitos de diamante!
Kari então tem a idéia de acordar Greymon com o apito.
Faz sentido. Exceto se ele te confundir com um despertador, aí então há problema.
Só que o apito não funciona, e Tai decide tentar, tornando sua irmã surda no processo.
Ele chama a atenção de todos, exceto dos pais e adultos responsáveis.
Leis da conveniência universal. Não pergunte.
Será que funcionou?
Hm. Agora a porra ficou séria.
TIME TO...
HIPER BEAM!!!!!!!!!
DESTRUCITY!!!!!
KRAKAKAKAKAKAKKAKAKAKAKAKAKAKKAKAKAKABOOOOM!
AS BARREIRAS DA REALIDADE ESTÃO CONVERGINDO E SENDO DESTRUÍDAS!
Mas nada acontece com nossos heróis. Tchadam!
Kari começa a gritar por Greymon.
Como se ele pudesse se esconder atrás da árvore, com o tamanho dele.
E agora é hora de voltar ao status quo. Todo mundo se esquece, ninguém percebe a destruição gigantesca, tudo volta ao normal.
FIM!
E que se dane a lógica!
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