Olá, seus inúteis! Aqui estamos de volta com a programação básica de segunda-feira, o Recinto Nerd! Como foram de carnaval?
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Foi uma pergunta retórica. Enfim, aproveitando o clima de carnaval que já passou, vamos falar de fantasias!
Hm. Não. Vamos falar de outro tipo de fantasia. Uma que não destrói retinas. Vamos falar de roupas de super-heróis!
E já que eu não consigo ser engraçado falando bem das coisas, vou falar mal! Hoje vamos listar alguns dos piores uniformes de todos os tempos!
AVISO: ALGUNS DOS UNIFORMES A SEGUIR PODEM CAUSAR DANOS PERMANENTES AOS OLHOS E PROVOCAR AGONIA E SOFRIMENTO.
VOCÊ FOI AVISADO.
E não, não tem nada dos novos 52. Não que eu ache algum uniforme ali bom, mas o problema é que todos são ruins. Isso ficará para outro post (caso eu escreva novamente).
Mulher Maravilha Patricinha
Todos conhecemos o uniforme clássico da Mulher-Maravilha. Aquele maiô estrelado que, dependendo do grau de pervertidão do desenhista, varia de tamanho na parte de baixo. Ninguém nunca reclamou dele, e ele se manteve quase inalterado, às vezes modificando o maiô para virar uma saia, ou colocando um short.
Eis que surge J. Michael Stralgumacoisa, que muda toda a história da amazona e, mas é óbvio, seu uniforme. Então fomos amaldiçoados com essa porcaria. Jaqueta e jeans. Ela vai pro baile procurar o negão dela ou lutar contra o doutor Fausto, cacete? E as porras dos braceletes viraram um pedaço de fantasia infantil de catorze reais na Uruguaiana.
Sim, eu sei que para alguém que enfrenta constantemente uma mulher com garras de leopardo, um uniforme que deixa à mostra as pernas, os braços e muito mais pode ser um desconforto. Sim, eu sei que pode parecer bem machista querer que ela ande com roupas de natação pela rua. Mas eu tenho três tréplicas, nobres gafanhotos.
Primeiro, ela tem a mesma resistência que o Super-Homem. Isso deve anular metade dos problemas de ferimento que se encontra por aí. Se alguém consegue anular essa defesa, não vai ser uma jeans vagabunda comprada na Taco que vai servir como armadura.
Segundo, a Mulher-Maravilha devia ser parte de uma ilha de deuses gregos. Não sei se a reformulação dela mudou isso, mas vê-la usando roupas do dia-a-dia é uma babaquice sem tirar nem por. Não há nada nesse uniforme que lembre que ela cresceu numa ilha que só tinha mulheres gregas cujo maior avanço tecnológico fora comida enlatada. (AI, MIMIMI, ELAS TEM RAIOS DE CURA E TECNOLOGIA AVANÇADA, MIMIMI, diz o cara do canto. Para isso eu respondo: foda-se. Constrói uma casa de verdade então).
Terceiro, até mesmo grupos feministas reclamaram disso. Não faço idéia do que disseram, mas nem elas gostaram. Porra!
Aranha Escarlate
Sim, todos aqueles que falam mal de algo na internet sabem de Ben Reilly, o clone do Aranha.
O problema é que, durante a clonagem, o senso estético foi exprudido. Em vez de usar o uniforme original, ele criou essa aberração que parece um abadá fudido de um bêbado no carnaval de 97. Jogue tudo que tinha de bom no pijama do Aranha fora e coloque um colante vermelho. Agora coloque uma camisa azul. Parabéns campeão, você é um super-herói.
As tornozeleiras e o cinto são opcionais e vêm junto se você ligar agora para 0800-Putaquepariumeusolhos.
Não que Peter Parker acertasse toda vez...
O Novo Uniforme Imbecil do Aranha
Cara, eu realmente fiquei tentado em colocar a
Aranha Armadura, mas esse é o mais recente e o mais imbecil. Eles quiseram juntar um pouco do negro com o
high-tech que Peter recebeu do Homem de Ferro, mas essa bosta foi a resposta que conseguiram ao se embebedar com álcool Johnson & Johnson.
Eu não vou falar da cabeça brilhante do Mysterio ou das teias em lugares estranhos. Quero que você foque seu olhar (sem putaria, seus putos) para a região do baixo ventre.
Olhem as listras amarelas.
...
PORRA, HOMEM-ARANHA! QUE UNIFORME DE MULHER! ESSA PORRA É UMA XOXOTECA!
Batman Azrael
Bom, vamos para outra historinha, Um belo dia, decidiram publicar a saga A Queda do Morcego. Nela, um cara malvado chamado Bane meteu a porrada no Batman e quebrou a coluna dele. Enquanto Bruce Wayne estava se recuperando, um malandrão chamado Azrael decidiu assumir o manto do Cruzado Encapuzado.
E decidiu fuder ainda mais Bruce Wayne, porque o uniforme foi uma coisa do tinhoso. Vamos por pontos.
1 - O Batman age furtivamente. Essa porra é detectável por satélite. Cacete, um velho com catarata avançada consegue enxergar esse trio elétrico se aproximando.
2 - Não é possível que aquelas coisas nas pernas não atrapalhem a capa.
3 - A coisa dourada na coxa ficou uma bela amostra de cocô dos anos 90. Principalmente porque é só em uma coxa.
4 - É feio pragarái.
5 - O Azrael é um bosta.
Superboy
Mas que puta baderna nesse uniforme!
Temos um cabelinho bizarro, uma jaqueta, outra parada bizarra em uma coxa apenas, dois cintos, luvas e óculos escuros.
Sério, precisa dizer mais? Sim, porque Conner Kent, o clone-mistura de Lex Luthor e do Último Kryptoniano tem uma camisa que é azul claro numa parte e azul escuro na outra! Até eu que uso camisa xadrez com calça listrada sei que isso é uma merda!
Com isso, percebemos que clonagem fode o cérebro.
Navalha
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Mulher Invisível versão Heróis Renascem
Muito bem. Recapitulação. Susan Storm. Mãe de dois filhos. Membro do Quarteto Fantástico. Mãe de dois filhos. Figura materna de praticamente todo o universo Marvel, e mãe de dois filhos.
Vamos repetir a idéia, pois tem muitos burros lendo isso: Mãe de dois filhos.
A mulher pariu duas crianças, e a roupa que ela coloca para salvar o mundo é cortada ao máximo para mostrar o máximo de pele possível. Caralhos, mostra os ombros, as peitcholas, a barriga, as coxas e a bunda. SUA PUTA, TU TEM DOIS FILHOS!
Se alguém se masturba vendo isso, é porque o símbolo materno dele deve ser muito zoado!
Jimmy Olsen
Hora da historinha de novo. Jimmy Olsen, companheiro do Superman, ganhou poderes num prato de cocozaço chamado Contagem Regressiva para Crise Final. Então, ele decide ser um super-herói chamado "Mr. Action", que felizmente eu não sei como chamaram ele em português, pois não li essa bosta, já que tenho mais o que fazer do meu tempo.
Tipo ler Avengers Arena.
Só que ele decidiu pegar a pior combinação de roupas que tinha no armário. Simplesmente não tem como levar a sério se um cara desses viesse impedir que o banco fosse roubado. Daltonismo não é desculpa.
E sim, eu sei que fizeram isso exatamente pra ser tosco, mas ficou tão tosco que ficou uma merda. Ele conseguiu dar a volta, ou não. É necessária muita habilidade para isso.
Poderoso
Mas que...?
Bem, Poderoso é um personagem introduzido (boiola) na saga 52, como membro dos Novos Titãs. Depois, ele foi um personagem secundário nas histórias da Supergirl, e finalmente mórreu em uma edição dos Titãs da Costa Oeste. O que foi uma benção, porque se eu visse essa aberração de novo, eu jogaria a revista fora.
Vamos primeiro com os fatos. Ele foi criado para ser uma versão masculina da
Poderosa. Só que o uniforme dela realça características FEMININAS. Você simplesmente não pode usar um buraco no peito se for um homem.
Asa Noturna
O.K, primeiro eu tenho de dizer que gosto do uniforme do Asa Noturna antes dos novos 52. Mas quando ele finalmente abandonou o uniforme do Robin, ele veio com ... isso.
Tudo bem, o uniforme do Robin é bem pior, mas... porra. Um decote? Aquelas coisas amarelas? Porra, mas que coisa bem... Algurista!
Jubileu
Tudo bem, olhando para esse uniforme, tenho certeza de que o poder mutante da Jubileu é, na verdade, ser daltônica.
Antes de passar para o próximo, quero apenas dizer que a Jubileu foi inventada com o Robin como padrão.
Lembrem-se disso.
Robin
Quando o Batman começou com essa história de Robin, penso que na verdade ele queria um alvo para os bandidos. Afinal, porque vestir uma criança de Leprechaun? E pior, um Leprechaun com uma saia e uma sunguinha! SUNGUINHA! DE ESCAMAS!
Agora, se lembram da Jubileu? Pois é, ela era pra ser a versão feminina do Robin, certo? Só que o uniforme dela é mais masculino, porra!
Batman com mamilos
