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Vocês estavam esperando a Miss Wonka, né?
Que pena. Eu ainda tenho algum poder sobre esse blog e irei escrever hoje! Agora, vocês estão animados para os Vingadores?
Mas é claro que você está. Será o ápice da Marvel nos cinemas, o suprassumo dos filmes dos super-heróis (
E é claro que o Recinto Nerd está aqui para... falar mal, a especialidade da casa.
Portanto, vamos eleger os piores membros dos vingadores de todos os tempos!
Hank Pym
Certo. Os Vingadores originais. Thor, o Deus do Trovão. Homem de Ferro, com sua armadura que emblemava o melhor que a tecnologia podia fazer. Hulk, o monstro com força descomunal. Hank Pym, que... podia encolher e falar com as formigas.
Hmm.
Pym nunca se firmou no universo marvel. Já foi Jaqueta Amarela, Homem-Formiga, Golias, Gigante... Nosso velho porrador de esposas (sim, ele batia na mulher, a Vespa) sempre foi uma bucha nos Vingadores. Nem quando conseguia ficar gigante ele melhorava.
No entato, o fundo do poço foi recente. Sua ex-mulher, a Vespa, mórreu na batalha derradeira contra os Skrulls na saga Invasão Secreta.
Oops, spoilers.
Enfim. Pym havia sido raptado e trocado por um skrull algum tempo antes. Quando ele voltou, soube tudo que sua sósia tinha feito, inclusive, participado decisivamente na morte da ex-esposa.
Por isso que amo quadrinhos. Só neles essa narrativa poderia acontecer.
Depois de ver a merda que havia rolado por debaixo da ponte, ele decidiu adotar o codinome da Vespa, virando... O VESPA!
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PORRA!
Janet Van Dyne também foi um membro original nos Vingadores. A participação dela na equipe também não fazia sentido, mas podemos argumentar que foi a cota feminina na revista.
Enfim. A Vespa podia voar, ficar minúscula e soltar raios de energia. Utilidade? Nenhuma.
Sério. Sua utilidade é tão questionável que ela nem foi escolhida para fazer parte dos Vingadores do cinema. Até o Gavião Arqueiro foi escolhido!
Enfim, a estilista tinha uma relação complicada com o marido. Infelizmente, isso raramente foi explorado, mas cenas como essa eram mostradas.
Sem mais perguntar, meritíssimo.
Espadachim
Jacques Duquesne já começa errado porque foi criado para ser a contraparte vilanesca do Gavião Arqueiro.
Aliás, ele ensinou o Gavião a usar espadas. Foi tão bom professor que ele preferiu usar as habilidades com o arco.
Enfim. O Espadachim tentou virar Vingador para se aproveitar do status da equipe, foi barrado pelo Gavião e tentou matar o Capitão América. Depois, o Mandarim fez ele se infiltrar na equipe, mas traiu o velho para salvar os Vingadores. Só que a anta fugiu depois, com medo dele! Mas que babaca!
Jacques depois voltou a virar vilão, tomou umas porradas do Capitão algumas vezes, se ferrou tentando ajudar o Mandarim, tomou mais porrada, e voltou pros Vingadores. Mas que equipe! É que nem pedir pro Doutor Octopus se casar com a tia May!
Aaahn... Voltemos ao Espadachim...
Ele mórreu por Kang um tempo depois, só pra ser possuído e morrer de novo. Que historinha de merda!
Felina
Patsy Walker é a prova de que até eu posso virar um Vingador! Ela originalmente era parte de uma história de humor chamada... Patsy Walker.
Como fazer parte de uma história de comédia é um pré-requisito para a equipe, ela se juntou aos Vingadores. Mas ó, roteiristas! Precisamos de poderes para ela!
Então ela achou um uniforme da Tigresa que lhe deu telecinese, garras retráteis, resistência e um chicote.
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Soa como uma Vingadora para mim.
Tigresa
Falando em gatos, Tigresa é um dos membros mais famosos da equipe. Por que diabos isso aconteceu, ninguém sabe. Deve ser fetiche dos leitores americanos.
Utilizei a imagem acima apenas para propósitos poéticos.
Eu poderia falar da história terrivelmente complicada dela, mas convenhamos. Olhe para ela. Agora olhe para outros Vingadores.
COMO ELA CONSEGUIU VAGA NA EQUIPE? PORRA, ATÉ O NAVALHA SERIA MAIS ÚTIL!
Doutor Druida
Pra começar, ele tem uma cara de vilão incontestável.
Isso porque ele já foi um vilão... como oitenta por cento dos Vingadores.
Tem equipes que pedem pra se ferrarem, né?
Enfim, Druida foi uma inconstância. Ajudou os Vingadores contra Zemo, se juntou à equipe, sofreu controle mental da Terminatrix, virou líder dos Defensores Secretos (mas que bela merda), fingiu a própria morte e morreu pelo Hellblazer.
Um grande currículo de bosta.
Outra com uma história longa que envolve trocas de roupas, morte, uma ressurreição meio mal-explicada e total falta de relevância.
Ninguém se importava com a Harpia. Nem quando era viva, nem quando era morta e nem agora quando foi ressuscitada!
Quando você é uma personagem que foi criada em 1971, com 40 anos de história e uma base de fãs irrisória, você recebe o troféu Sakura da semana!
Sim, a Sakura de Naruto.
Haters gonna hate.
Demolição
O.K. Esse precisa de calma e concentração.
Respire... um dois...
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UHUAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHASASAHUSAHSUASASJHAUJSAUHSAUSHAMSKAUSHAUHSAUHSASAUSHAUSHAUSHAUHSUALOLOLOLOLOLOLSHJASUAHSUAHSUAHSA!!!!ONZE!!!!
Sim, esse cara com o primeiro uniforme do Demolidor e máscara do Wolverine foi um Vingador. Dennis Dunphy era um lutador que se achava forte demais para os torneios normais. Então ele se escreveu em um torneio de super-heróis e tomou uma porrada fuderosa do Coisa.
Fortão, você, hein?
Só que para lutar ele tinha se viciado na droga do Mercador do Poder. Isso obóviamente resultou em um problema mental mais ataque do coração. Crianças, não usem drogas.
Só que depois, quando o Capitão foi ferrado pelo CAS, ele decidiu ajudar ele e em troca virou um Vingador! Sim, senhoras e senhores, que história emocionante de superação!
Até que na primeira missão dele ele é explodido em um avião.
Hm.
Mas não se preocupem com mortes em quadrinhos, damas indefesas! Eis que Demolição é encontrado em um cubo de gelo! Esse período na geladeira causou a ele danos cerebrais permanentes.
Um Joseph Climber, vejam vocês.
Só que eu esqueci da maior parte. Ele é um mendigo!
Ou seja, os Vingadores adotaram ele para dar uma casa! Que legais! Só que na primeira missão que mandam ele ele se ferra!
Ah, e ele não toma banho. Ou você esperava o contrário.
Agora com licença, vou virar um sem-teto, lutar contra super-heróis e entrar na Mansão dos Vingadores para ser atendido por um mordomo.
Homem-Areia
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Mais um vilão.
A história do Homem-Areia nos Vingadores pode-se resumir assim:
Homem-Areia decide virar herói. Vingadores o aceitam. Ele não quer ser mais herói. Sai dos Vingadores. Fim.
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Rage
Rage é um adolescente que fingiu a própria idade para entrar nos Vingadores.
Nada mais a declarar.
Três homens!
Força de três homens!
Esse é o PIOR poder que eu já vi. Minto, é um dos piores! Tanto que tiveram de remodelar completamente o personagem, tornando ele o Homem-3D na Iniciativa dos Vingadores.
utilidade Sendo que o Homem-3D só tinha utilidade como detector de skrulls. Ou seja, fora de uma invasão skrull, ele é tão útil quanto um guardanapo.
Jack Hart
Jack é filho de um cientista e de uma alien. Os dois decidiram fazer experimentos com um tal de "fluido zero". Não me perguntem, eu só leio as revistas. Só que é óbvio que o filho "acidentalmente" entrou em contato com essa coisa bizarra e ganhou poderes.
Queria ter pais cientistas...
Então ele porrou o Hulk e o Homem de Ferro. Em seguida ele decidiu dar uma passadinha no espaço. E explodiu lutando com o Quasar quando voltou pra Terra. Aí o Surfista Prateado fez uma roupitcha pra ele voltar a ter um corpo. Jack então tomou mais uma porrada e foi resgatado pelos Vingadores e se juntou à equipe.
Juro que não inventei nada disso.
Só que ele voltou pra ter que ficar quatorze horas em uma sala de confinamento para dissipar a energia em excesso. Mas isso é demais para um emo, certo? Claro, porque ele cometeu suicídio depois.
Aí ele voltou ressuscitado pela Feiticeira Escarlate (que estava maluca de pedra) e matou o segundo homem-formiga, Scott Lang.
Que herói!
Chegamos ao cume do monte de merda!
O Hulk Vermelho (popularmente chamado de Rulk) é um personagem criado pelo símbolo da idiotice nos roteiros de quadrinhos, Jeph Loeb.
Também conhecido por ser o cara que escreveu uma história onde um robô gigante metade Superman metade Batman apareceu.
E para comprovar, temos essa foto:
Pois bem.
Rulk, na verdade, é o general Ross! O inimigo do Hulk, pai de Betty Ross, seu inculto. E ele virou o Rulk sabe-se-lá-como.
O problema é que Rulk só serve pra uma coisa: bater. A única história que ele pode aparecer segue a seguinte linha de roteiro:
Rulk aparece.
Inimigo do Rulk aparece.
Eles se batem.
Fim.
Eu poderia dizer mais, mas tenho nojo desse personagem. Até daqui a duas semanas!
