Aaah, Tetris. Para um jogo tão simples, há uma verdadeira dose de ensinamentos. Sobre a vida. Não acredita? Pois bem, vou te mostrar.
Digo, quando digo eu, digo parte da internet que elaborou diversos posts sobre o assunto e decidi copiar quis tentar fazer também. É bem divertido, para falar a verdade.
Então, sem mais delongas, vamos começar a aula de filosofia baseada em peças de quatro partes que caem infinitamente!
Você utiliza o que a vida lhe oferece. Ela sempre continuará mandando oportunidades, alegrias, decepções, vitórias e derrotas. Sua missão é organizá-los.
Às vezes, tudo começa bem. As peças jogadas para você conseguem ser utilizadas por qualquer um que tiver um pouco de inteligência.
Outras vezes, a vida não é tão generosa.
Ocasionalmente, as circunstâncias pedem por uma peça que encaixaria perfeitamente com o ambiente. Tem dias que você não recebe...
... e tem dias que você tem sorte.
Tem horas que você nem percebe o que está fazendo, e de repente tudo parece desesperador e assustador. Nesses casos, sua habilidade é testada.
Tem gente que gosta de viver perigosamente, confiando em sua capacidade de sair de encrencas.
Também tem pessoas que se esforçam para se livrar rapidamente dos problemas, sem nem pensar que pode usá-los para pontuar melhor.
A vida sempre te dá o que você quer. No entanto, há a chance de você se organizar (ou desorganizar) e não mais precisar daquilo. Ou o que você quer simplesmente chega tarde demais.
Não se preocupe. Você vai ser idiota. A questão é reparar seus erros.
No fim, não há vencedores ou perdedores, pois não há competição. Só quem jogou mais ou menos. Mas o jogo nunca é eterno.
E, quem sabe, você não ganha uma recompensa no final?
FALA, SEU BANDO DE INÚTEIS! Bem-vindos a mais um post do Recinto Nerd, o blog mais vagabundo do Brasil!
E não, eu não vou me desculpar por não ter tido post por duas semanas. Eu estava em semana de prova, seus vagabundos! Na verdade, eu tenho uma prova terça e estou aqui escrevendo.
Ah, que se dane. Não é como se a UFRJ reprovasse muito, especialmente em Ciência da Computação...
...
Hm.
...
Se eu reprovar, juro que caço todos vocês e penduro suas cabeças no meu jardim!
Enfim, hoje falaremos dos clássicos clichês para personagens nas mídias. Eles são tão comuns que podem muito bem ser associados com preguiça do escritor. E há uma bela quantia deles. Então, sem mais delongas, vamos começar logo!
O protagonista cabeça-quente e burro
Cabeça-quente, indeed.
Todos conhecemos esse tipo de protagonista. É aquele que sempre é o primeiro a lutar, sempre apanha pra cacete antes de vencer e é mais burro que uma porta faltando dobradiça. No entanto, ele sempre ganha, pois seu coração o impede de desistir da luta e blá blá blá.
Esse tipo de personagem enche meu saco se não for bem trabalhado. Ele não cala a porra da boca, sempre está enchendo o saco, mas continua derrotando o último chefão, tomando todos os louros da vitória para depois NÃO CALAR A BOCA. PORRA.
Sim, eu me irrito bastante com personagens chatos.
Exemplos clássicos: Natsu, Naruto, Davis (Digimon 2), Luffy, Ed.
Aquele que só deseja lutar
Tem gente que não sabe quando parar. Principalmente o nosso querido mendigo sem sapatos Ryu.
Esses personagens têm (dane-se a nova regra ortográfica) apenas uma motivação na vida: encontrar alguém mais forte e enfiar a cara dele no asfalto. Eles buscam sempre melhorar e ficam felizes ao participar de uma boa luta.
Ou seja, são masoquistas que não sabem pedir. Sério, que tipo de ambição é essa? Bater em alguém mais forte e se tornar mais poderoso que ele? Que diabos é isso, tornar a vida numa partida de rei da mesa? Façam que nem Travis de No More Heroes! Caso se tornem os melhores lutadores, saiam da pista e vão curtir a vida em outro lugar! E só voltem em caso de vingança.
Exemplos clássicos: Ryu, Goku, Zarachi, Ash.
O fodão que era vilão e virou herói
Aah... o fodão. Aquele que chuta cachorrinhos sem dono. Aquele que mata sem dó nem piedade. Aquele que despreza todos aqueles que OUSAM ESTAR EM SEU CAMINHO. Aquele que cospe na cara do herói antes de enfiar a porrada nele.
E depois é o que vira um bucha quando passa pro time dos mocinhos. Ele parou de ser o cruel sanguinário babaca e se tornou só um cara mal-humorado. Bullshit. EU QUERO VER SANGUE!
Exemplos clássicos: Vegeta, metade do elenco de Fairy Tail, Artemis Fowl, 90% do elenco de Bleach.
A garota que só serve pra ser resgatada
Eu realmente não preciso falar nada nesse assunto. A foto da Peach é o argumento máximo que exemplifica mulheres que só servem pra serem sequestradas pelos vilões para o herói burro que vai se apaixonar por ela resgatá-la.
Exemplos clássicos: O redator não conseguiu contabilizar a quantidade de personagens femininos que só servem para serem resgatadas. Por favor, aceite suas desculpas com essa foto que não tem nada a ver com o assunto.
Garota que só serve para mostrar o corpo
Ah, o fan-service. Ampliando o tempo de seriados desde sempre. TODA SÉRIE tem uma mulher assim. Toda. Não há exceção. Sempre há uma garota com atributos avantajados. É assim que a internet sobrevive.
No mais, elas servem como quadros. São bonitos de colocar na casa, mas falando sério, pra quê você precisa deles?
Exemplos clássicos: Procure no Google o nome de um mangá, anime, série, qualquer coisa. Na primeira página das imagens, você achará a mulher-samambaia correspondente.
A garota durona
Na verdade, muitas vezes essa categoria é uma mistura das duas anteriores. Várias vezes a garota durona é uma gata sem comparação que, no final, tem que ser salva pelo mocinho burro. Porque machismo garante sua audiência!
Quer dizer, no final elas não fazem nada. No início, parecem adversárias temíveis, porrando todo mundo com facilidade. No entanto, quando chega o primeiro vilão fodão elas perdem e tem que ser resgatadas. Cacete!
Exemplos clássicos: Andróide 18, Erza, Rukia (Conseguiu passar de fodona pra princesa ao resgate apenas no primeiro capítulo! Porra!)
Personagem misterioso
Ah, o personagem misterioso... sempre com um passado trágico, sempre usando uma quantidade absurda de roupas escondendo no mínimo uma parte do rosto, sempre fodão.
Geralmente o mistério em relação a esses mascarados é meio batido, e servem como forma de medir o poder do protagonista. Quando são derrotados por alguém (geralmente revelando sua identidade secreta), o herói derrota o cara e mostra que é o mais fodão.
E quando são desmascarados perdem metade da graça.
Exemplos clássicos: Todos aqueles que usam muita roupa.
A criança pentelha
Puta merda...
Que gente chata. Crianças assim diminuem a taxa de natalidade nos países. São pirralhos que ficam na cola do protagonista, tentando imitá-los em tudo que podem e sempre acabam se ferrando e tendo de ser resgatados.
Sim, porque enfiar crianças numa aventura com risco de morte é a melhor opção a escolher.
Exemplos clássicos: Short Round, aqueles pentelhos de Naruto, Gohan criancinha.
O rival babaca
O.K, eu entendo a necessidade de um rival. Serve para o herói ter uma meta palpável em seu constante desejo de se tornar melhor. Faz sentido em termos psicológicos e morais. Mas só uma pergunta.
Porque o rival tem sempre que ser um filho da puta?
Digo, ele necessita realmente roubar doces de crianças, pisar na grama e comer bala sem tirar o papel? Ele não pode ser um cara legal, ou no mínimo neutro? Ele tem que virar um vilão?
Isso me deixa puto. Né, Alborga?
O tarado
Se você acha que mulheres gostosas produzem fan service, o tarado pratica fan service toda hora! Ele sempre provoca cenas constrangedoras para atiçar o público masculino, independente do momento.
O interessante do tarado é que ele pode assumir diversas formas. Homem, mulher, cachorro, gato, periquito, urso, demônio, qualquer coisa.
Exemplos clássicos: Procure qualquer personagem com nariz escorrendo sangue constantemente e que mantém as mãos em movimento de apertar alguma coisa.
Falem, seus vagabundos! Aqui está outro post fresquinho do Recinto Nerd! Não que ninguém dê a mínima, mas tudo bem.
E hoje vamos falar do jogo de luta mais sangrento e violento de todos os tempos, Mortal Kombat!
Sim, o terror dos pais preocupados com o fato de seus filhinhos estarem arrancando as colunas dos amiguinhos. O terror da imprensa, que prefere culpar jogos violentos por causarem casos isolados. A alegria das crianças, que adoravam trucidar os adversários da forma mais violenta possível.
Como eu amo Mortal Kombat.
E hoje, para celebrar o lançamento do novo jogo da série, vamos escolher o melhor personagem de Mortal Kombat... da história!
Além disso, ainda colocaremos os novos fatalities e X-Ray Moves do novo MK9!
Sim, Portal 2 também foi lançado semana passada, mas eu quero falar de Mortal Kombat. Se quiserem Portal, vejam esse vídeo:
Cara, ele tatuou o próprio nome no peito! Tem como ser mais cheio de si do que isso?
Johnny é um cara que luta contra deuses, gigantes de quatro braços, imortais e lutadores de kung-fu zumbis sempre com a pose e sempre dando em cima das gostosas. Tem como não gostar de um cara desses? Principalmente quando ele toma um Fatality na fuça?
E lembre-se que ele só está no torneio para promover seu filme. Que profissional dedicado!
Isso sem falar de seu famoso golpe, o qual se resume em socar a... bem... região genital do adversário. Sim, ele faz isso. Várias vezes.
Significa.
Goro
Ele é o príncipe de sua raça.
Ele ganhou o torneio de Mortal Kombat 9 vezes seguidas.
Ele foi o maldito sub-chefão no primeiro MK, o qual ninguém conseguia vencer.
Ele era um boneco na produção do primeiro MK.
Ele dava medo nas crianças.
E o mais importante...
ELE TEM QUATRO BRAÇOS.
Nada mais a declarar.
Liu Kang
Tudo bem, admito que não gosto muito de Liu Kang. Sei que todo mundo considera ele o herói, blá blá blá, mas estamos em Mortal Kombat, porra! Nunca vou admitir que seu primeiro Fatality tenha sido aquela bela bosta de chutinho sem cabeças rolando ou espinhas quebrando.
Aí o tempo foi passando, Mortal Kombat foi perdendo a força, e decidiram matar ele. Sim, ele está melhor agora, mas isso não o impediu de se tornar um zumbi.
Um zumbi que luta artes Shaolin e foi treinado por um mestre bêbado. Agora eu vi de tudo.
Kano
Quando Kano está por perto, saiba que seu coração não está seguro. Não, ele não é um conquistador mexicano, ele simplesmente arrancar seu coração e o esmaga enquanto você está olhando.
E ele tem um olho mecânico graças ao Jax.
Oh yeah.
Kano não precisa de muita história, ele simplesmente é mau. Cruel. Vilanesco.
E ele solta laser pelos olhos. Isso é uma vantagem!
Noob Saibot
Hehe... Noob...hehe...
...
Caham.
Noob Saibot foi o primeiro Sub-Zero. Choque.Aí ele morreu e ficou vagando pelo Netherrealm até convenientemente voltar e tentar matar seu irmão, o novo Sub-Zero. Sendo que Noob é a mais pura encarnação do mal.
Do maaaaaal.
...
Não me culpem! Noob é o pior nome para a encarnação do mal que eu já vi na minha vida!
Raiden
Raiden era meu personagem favorito. Digo, ele tinha um sombreiro e ainda assim parecia maneiro. Isso é alguma coisa.
E sim, eu sei que não é um sombreiro, mas eu era uma criança! Vai encher o saco de outro!
No mais, Raiden é um deus do trovão, um Elder God e um viajante do tempo. E a batalha final no novo Mortal Kombat é ele contra Shao Khan!
Ups, spoilers.
Reptile
Reptile já foi um ninja, mas agora é um réptil-ninja que pode se tornar invisível e cujo Animality é um chimpanzé.
Eu juro.
Só que Reptile era um personagem secreto no primeiro Mortal Kombat. Com isso, uma infinidade de rumores e lendas foram criadas sobre ele. Você tinha que derrotar Shao Khan sem tomar dano, vencer o Goro só com especiais, fazer um Fatality em todas as lutas... lendas e lendas!
E seu personagem é uma junção de Scorpion com Sub-Zero Noob! Isso lhe dá poderes superiores, nem que seja apenas uma planilha de cores!
Scorpion
GET OVER HERE!
Sério, nada mais precisa ser dito sobre Scorpion além disso. Próximo!
Sonya
O mais incrível sobre Sonya não é seu beijo explosivo ou sua força de vontade blá-blá-blá. O incrível sobre ela é que ela constantemente diminui suas roupas com o passar do tempo.
Não, sério! Veja, no primeiro jogo ela usava uma roupa que só deixava uma parte do abdômen aparecer. Agora? Ela virou uma puta louca! Esse é o maior decote que já vi em uma roupa de exército! Deve ser parte da estratégia dela, porque ninguém lutaria contra seres abissais com objetos cortantes com esse vestuário. É quase um alvo para acertar no coração!
Ah, e ela ja morreu pelo exército do Baraka. Bem-feito!
Shang Tsung
O barbicha é um cara de responsa. Ele é um feiticeiro maligno usurpador que absorve almas (inclusive a do Grande Kung Lao [não confundam com o Kung Lao Normal] e todos os ancestrais do Kenshi), matou o Kung Lao e Liu Kang e ainda criou a Mileena e o Meat!
Meat, porra! Tem que ser muito psicopata para criar ele!
Ah, e ele ainda invade corpos e é um transformista. Clássico.
Sub-Zero
Esse fatality criou praticamente sozinho o ESRB, o maior órgão legislador de videogames do mundo.
Novamente, nada mais a declarar.
E não importa que tenha sido o Noob. Ele se chamava Sub-Zero.
Baraka
Prestem atenção: ele já matou o Sub-Zero.
...
Tudo bem que todo mundo morre em Mortal Kombat, mas ainda sim é alguma coisa! Além disso, olhe a cara dele! Porra, se você o encontrasse em um torneio mortal, você fugiria. Como uma criancinha.
Baraka é o príncipe dos Tarkata, e tem a coragem de namorar a Mileena. Seu maior adversário é um velho gordo bêbado e gosta de sair à noite para matar pombos.
Minto, ele gosta de mandar hordas para matar Sonya, Jax e Johnny Cage. Isso já funcionou uma vez! Com isso, ele matou quase metade do elenco de MKII.
Jax
Jax já mutilou o rosto de Kano, e isso foi antes dos braços biônicos. Quanta violência.
Ele é o superior de Sonya nas Forças Especiais e... pera lá! Que porra de Forças Especiais é essa? Ninguém sabe usar roupas nessa merda não? Sonya já usa aquele decote gigante, mas Jax nem camisa usa! Porra! Quer morrer, seu desgraçado?
E advinha? Ele morreu pelas hordas de Baraka! Se ferrou, babaca!
Shao Kahn
FINISH HIM!
Eu ia dizer só isso, mas quero apontar para o martelo gigante dele. Isso sim é um chefão!
E ele é chamado de Konkeror, porque o K torna as palavras mais maneiras.
Do Kacete.
Kitana
Juro que não foi de propósito colocar um personagem com K.
Kitana é uma princesa que foi adotada por Shao Khan. Descobriu que ele era malvado... blá blá blá... tem um clone... blá blá blá... morreu por Quan Chi... blá blá blá... se apaixonou por Liu Kang e é gostosa. Toda a biografia que você precisa.
Agora, quer ver como estragar tudo que você acha sobre ela? Quer ver? Porque a especialidade do Recinto Nerd é estragar infâncias.
Vamos lá então.
Ela tem 10.000 anos de idade.
Bons pesadelos.
Kung Lao
Kung Lao é um pacifista. O único pacifista do mundo que tem um chapéu com bordas afiadas e treinamento Shaolin. E que luta em um torneio composto de assassinos, psicopatas e monstros.
Sério, não tem como ser pacifista em MK. Você sucumbe ao seu babaca interior e tudo que quer na vida é arrancar a cabeça do seu adversário e bater nele como uma pinhata.
E é por isso que Mortal Kombat faz sucesso.
Mileena
Juro que procurei outra foto.
Mileena é um clone de Kitana. Só há um pequeno porém nesse fato: ela tem o rosto mais feio da história, dando um novo significado a alcunha de "Mulher-Camarão".
Pensem nisso.
Ela também morreu. Isso é um pré-requisito para entrar em Mortal Kombat, pelo visto. Ah, e ela tem uma roupa especial no novo MK que não é nada mais nada menos que algumas faixas que cobrem 5% de seu corpo. Quando você consegue esse traje, ganha o achievement "Best...Alternate...EVER!"
Não, não estou brincando.
Smoke
Alguns personagem em MK já foram ninjas. Outros já foram robôs. Apenas Smoke foi um robô e um ninja.
Um robô-ninja. Precisa dizer algo a mais?
Ermac
Ermac é um coletivo de almas aprisionadas por Shao Khan. E esse coletivo é o maior herói de Mortal Kombat.
Acha que estou brincando? Pois bem, ele salvou Jax, Johnny Cage, Kitana, Sonya e Kung Lao de serem aprisionados para sempre por Onaga. Ou seja, ele garantiu que o Earthrealm estivesse a salvo. Sozinho.
É uma grande conquista para um personagem criado por um erro de programação em Mortal Kombat III. (Error Macro...ER + MAC... sacaram?)
Cyrax/Sektor
Sektor é o vermelho e Cyrax é o amarelo. A história deles é muito complicada e estou cansado, portanto tomem os fatalities e fiquem felizes:
Quan Chi
Quan chi é um velho necromancer careca oportunista que destruiu a família do Scorpion.
E o Kratos é igualzinho a ele.
Ele traiu metade do elenco de MK, ajudou a matar Liu Kang, contratou Tanya, Baraka e Mavado para o servirem e tem um casinho com Shinnok. E já matou Kitana.
E está criando o terceiro olho do Ten Shin Han. No entanto, está falhando miseravelmente.
Kabal
Kabal é o Freddy Krueger de Mortal Kombat. Era um cara do bem, mas todos sabemos que pessoas feias sempre vão para o lado do mal. Exceto o Piccolo.
Sim, eu sei que você quer saber porque ele é mais ferrado que um queijo suíço. Bem, uns lacaios de Shao Khan foram na casa dele e fizeram uma farra com a pele dele.
E já foi derrotado por um cara chamado Mavado...pfff. Mavado é um nome imbecil.
AND THE WINNER IS...
Tudo bem, essa é uma competição difícil, mas todos sabemos que vai dar Scorpion ou Sub-Zero. De fato, esse post demorou porque eu não consegui achar um vencedor. Fiquei meditando em montanhas do Himalaia, mas a resposta não veio sem esforço.
Digo, Sub-Zero criou praticamente sozinho o ESRB e teve um jogo próprio, mas Scorpion esteve presente no primeiro MK e criou o "GET OVER HERE". Decisões, decisões...
No entanto, quem tem paciência sempre vence, e agora tenho um argumento perfeito para provar o vencedor dessa competição ferraz. Senhoras e senhores, o vencedor é...
...
...
É...
...
...
...
SUB-ZERO!
Acho que vocês querem saber minha explicação para essa afirmação. Bem, aqui está ela:
