SHOWDOWN 02: Os melhores personagens de Mortal Kombat

Falem, seus vagabundos! Aqui está outro post fresquinho do Recinto Nerd! Não que ninguém dê a mínima, mas tudo bem.

E hoje vamos falar do jogo de luta mais sangrento e violento de todos os tempos, Mortal Kombat!

Sim, o terror dos pais preocupados com o fato de seus filhinhos estarem arrancando as colunas dos amiguinhos. O terror da imprensa, que prefere culpar jogos violentos por causarem casos isolados. A alegria das crianças, que adoravam trucidar os adversários da forma mais violenta possível.

Como eu amo Mortal Kombat. 

E hoje, para celebrar o lançamento do novo jogo da série, vamos escolher o melhor personagem de Mortal Kombat... da história!

Além disso, ainda colocaremos os novos fatalities e X-Ray Moves do novo MK9!

Sim, Portal 2 também foi lançado semana passada, mas eu quero falar de Mortal Kombat. Se quiserem Portal, vejam esse vídeo:

Como eu amo Portal...

 

Johnny Cage

Cara, ele tatuou o próprio nome no peito! Tem como ser mais cheio de si do que isso?

Johnny é um cara que luta contra deuses, gigantes de quatro braços, imortais e lutadores de kung-fu zumbis sempre com a pose e sempre dando em cima das gostosas. Tem como não gostar de um cara desses? Principalmente quando ele toma um Fatality na fuça?

E lembre-se que ele só está no torneio para promover seu filme. Que profissional dedicado!

Isso sem falar de seu famoso golpe, o qual se resume em socar a... bem... região genital do adversário. Sim, ele faz isso. Várias vezes.

Significa.

Goro

Ele é o príncipe de sua raça.

Ele ganhou o torneio de Mortal Kombat 9 vezes seguidas.

Ele foi o maldito sub-chefão no primeiro MK, o qual ninguém conseguia vencer.

Ele era um boneco na produção do primeiro MK.

Ele dava medo nas crianças.

E o mais importante...

ELE TEM QUATRO BRAÇOS.

Nada mais a declarar.



Liu Kang

Tudo bem, admito que não gosto muito de Liu Kang. Sei que todo mundo considera ele o herói, blá blá blá, mas estamos em Mortal Kombat, porra! Nunca vou admitir que seu primeiro Fatality tenha sido aquela bela bosta de chutinho sem cabeças rolando ou espinhas quebrando.

Aí o tempo foi passando, Mortal Kombat foi perdendo a força, e decidiram matar ele. Sim, ele está melhor agora, mas isso não o impediu de se tornar um zumbi.

Um zumbi que luta artes Shaolin e foi treinado por um mestre bêbado. Agora eu vi de tudo.



Kano

Quando Kano está por perto, saiba que seu coração não está seguro. Não, ele não é um conquistador mexicano, ele simplesmente arrancar seu coração e o esmaga enquanto você está olhando.

E ele tem um olho mecânico graças ao Jax.

Oh yeah.

Kano não precisa de muita história, ele simplesmente é mau. Cruel. Vilanesco.

E ele solta laser pelos olhos. Isso é uma vantagem!



Noob Saibot

Hehe... Noob...hehe...

...

Caham.

Noob Saibot foi o primeiro Sub-Zero. Choque.Aí ele morreu e ficou vagando pelo Netherrealm até convenientemente voltar e tentar matar seu irmão, o novo Sub-Zero. Sendo que Noob é a mais pura encarnação do mal.

Do maaaaaal.

...

Não me culpem! Noob é o pior nome para a encarnação do mal que eu já vi na minha vida!

Raiden

Raiden era meu personagem favorito. Digo, ele tinha um sombreiro e ainda assim parecia maneiro. Isso é alguma coisa.

E sim, eu sei que não é um sombreiro, mas eu era uma criança! Vai encher o saco de outro!

No mais, Raiden é um deus do trovão, um Elder God e um viajante do tempo. E a batalha final no novo Mortal Kombat é ele contra Shao Khan!

Ups, spoilers.

Reptile

Reptile já foi um ninja, mas agora é um réptil-ninja que pode se tornar invisível e cujo Animality é um chimpanzé.

Eu juro.

Só que Reptile era um personagem secreto no primeiro Mortal Kombat. Com isso, uma infinidade de rumores e lendas foram criadas sobre ele. Você tinha que derrotar Shao Khan sem tomar dano, vencer o Goro só com especiais, fazer um Fatality em todas as lutas... lendas e lendas!

E seu personagem é uma junção de Scorpion com Sub-Zero Noob! Isso lhe dá poderes superiores, nem que seja apenas uma planilha de cores!

Scorpion

GET OVER HERE!

Sério, nada mais precisa ser dito sobre Scorpion além disso. Próximo!

Sonya

O mais incrível sobre Sonya não é seu beijo explosivo ou sua força de vontade blá-blá-blá. O incrível sobre ela é que ela constantemente diminui suas roupas com o passar do tempo.

Não, sério! Veja, no primeiro jogo ela usava uma roupa que só deixava uma parte do abdômen aparecer. Agora? Ela virou uma puta louca! Esse é o maior decote que já vi em uma roupa de exército! Deve ser parte da estratégia dela, porque ninguém lutaria contra seres abissais com objetos cortantes com esse vestuário. É quase um alvo para acertar no coração!

Ah, e ela ja morreu pelo exército do Baraka. Bem-feito!

Shang Tsung

O barbicha é um cara de responsa. Ele é um feiticeiro maligno usurpador que absorve almas (inclusive a do Grande Kung Lao [não confundam com o Kung Lao Normal] e todos os ancestrais do Kenshi), matou o Kung Lao e Liu Kang e ainda criou a Mileena e o Meat!

Meat, porra! Tem que ser muito psicopata para criar ele!

Ah, e ele ainda invade corpos e é um transformista. Clássico.

Sub-Zero

Esse fatality criou praticamente sozinho o ESRB, o maior órgão legislador de videogames do mundo.

Novamente, nada mais a declarar.

E não importa que tenha sido o Noob. Ele se chamava Sub-Zero.

Baraka

Prestem atenção: ele já matou o Sub-Zero.

...

Tudo bem que todo mundo morre em Mortal Kombat, mas ainda sim é alguma coisa! Além disso, olhe a cara dele! Porra, se você o encontrasse em um torneio mortal, você fugiria. Como uma criancinha.

Baraka é o príncipe dos Tarkata, e tem a coragem de namorar a Mileena. Seu maior adversário é um velho gordo bêbado e gosta de sair à noite para matar pombos.

Minto, ele gosta de mandar hordas para matar Sonya, Jax e Johnny Cage. Isso já funcionou uma vez! Com isso, ele matou quase metade do elenco de MKII.

Jax

 

Jax já mutilou o rosto de Kano, e isso foi antes dos braços biônicos. Quanta violência.

Ele é o superior de Sonya nas Forças Especiais e... pera lá! Que porra de Forças Especiais é essa? Ninguém sabe usar roupas nessa merda não? Sonya já usa aquele decote gigante, mas Jax nem camisa usa! Porra! Quer morrer, seu desgraçado?

E advinha? Ele morreu pelas hordas de Baraka! Se ferrou, babaca!

Shao Kahn

FINISH HIM!

Eu ia dizer só isso, mas quero apontar para o martelo gigante dele. Isso sim é um chefão!

E ele é chamado de Konkeror, porque o K torna as palavras mais maneiras.

Do Kacete.

Kitana

Juro que não foi de propósito colocar um personagem com K.

Kitana é uma princesa que foi adotada por Shao Khan. Descobriu que ele era malvado... blá blá blá... tem um clone... blá blá blá... morreu por Quan Chi... blá blá blá... se apaixonou por Liu Kang e é gostosa. Toda a biografia que você precisa.

Agora, quer ver como estragar tudo que você acha sobre ela? Quer ver? Porque a especialidade do Recinto Nerd é estragar infâncias. 

Vamos lá então.

Ela tem 10.000 anos de idade.

Bons pesadelos.

Kung Lao

Kung Lao é um pacifista. O único pacifista do mundo que tem um chapéu com bordas afiadas e treinamento Shaolin. E que luta em um torneio composto de assassinos, psicopatas e monstros.

Sério, não tem como ser pacifista em MK. Você sucumbe ao seu babaca interior e tudo que quer na vida é arrancar a cabeça do seu adversário e bater nele como uma pinhata.

E é por isso que Mortal Kombat faz sucesso.

Mileena

Juro que procurei outra foto.

Mileena é um clone de Kitana. Só há um pequeno porém nesse fato: ela tem o rosto mais feio da história, dando um novo significado a alcunha de "Mulher-Camarão".

Pensem nisso.

Ela também morreu. Isso é um pré-requisito para entrar em Mortal Kombat, pelo visto. Ah, e ela tem uma roupa especial no novo MK que não é nada mais nada menos que algumas faixas que cobrem 5% de seu corpo. Quando você consegue esse traje, ganha o achievement "Best...Alternate...EVER!"

Não, não estou brincando.

Smoke

Alguns personagem em MK já foram ninjas. Outros já foram robôs. Apenas Smoke foi um robô e um ninja.

Um robô-ninja. Precisa dizer algo a mais?

Ermac

Ermac é um coletivo de almas aprisionadas por Shao Khan.  E esse coletivo é o maior herói de Mortal Kombat.

Acha que estou brincando? Pois bem, ele salvou Jax, Johnny Cage, Kitana, Sonya e Kung Lao de serem aprisionados para sempre por Onaga. Ou seja, ele garantiu que o Earthrealm estivesse a salvo. Sozinho.

É uma grande conquista para um personagem criado por um erro de programação em Mortal Kombat III. (Error Macro...ER + MAC... sacaram?)

Cyrax/Sektor

Sektor é o vermelho e Cyrax é o amarelo. A história deles é muito complicada e estou cansado, portanto tomem os fatalities e fiquem felizes:

Quan Chi

Quan chi é um velho necromancer careca oportunista que destruiu a família do Scorpion.

E o Kratos é igualzinho a ele.

Ele traiu metade do elenco de MK, ajudou a matar Liu Kang, contratou Tanya, Baraka e Mavado para o servirem e tem um casinho com Shinnok. E já matou Kitana.

E está criando o terceiro olho do Ten Shin Han. No entanto, está falhando miseravelmente.

Kabal

Kabal é o Freddy Krueger de Mortal Kombat. Era um cara do bem, mas todos sabemos que pessoas feias sempre vão para o lado do mal. Exceto o Piccolo.

Sim, eu sei que você quer saber porque ele é mais ferrado que um queijo suíço. Bem, uns lacaios de Shao Khan foram na casa dele e fizeram uma farra com a pele dele.

E já foi derrotado por um cara chamado Mavado...pfff. Mavado é um nome imbecil.

AND THE WINNER IS...

Tudo bem, essa é uma competição difícil, mas todos sabemos que vai dar Scorpion ou Sub-Zero. De fato, esse post demorou porque eu não consegui achar um vencedor. Fiquei meditando em montanhas do Himalaia, mas a resposta não veio sem esforço.

Digo, Sub-Zero criou praticamente sozinho o ESRB e teve um jogo próprio, mas Scorpion esteve presente no primeiro MK e criou o "GET OVER HERE". Decisões, decisões...

No entanto, quem tem paciência sempre vence, e agora tenho um argumento perfeito para provar o vencedor dessa competição ferraz. Senhoras e senhores, o vencedor é...

...

...

É...

...

...

...

SUB-ZERO!

Acho que vocês querem saber minha explicação para essa afirmação. Bem, aqui está ela:

Azul é melhor que amarelo.

...

ZORAMAN WINS! FATALITY!

Os pokémons mais inúteis da história!

Olá, seus vagabundos! Aqui estamos com mais um post do Recinto Nerd, onde sua infância é destruída!

Sim, eu estou tentando arranjar uma frase marcante. Só que marcante de verdade é Pokémon!

Ah, Pokémon... uma das maiores febres do mundo. Antes estava presente em cada criança pentelha que tinha um GameBoy ou que comprava a versão pirata em disquete na banca mais próxima. Agora, está delegada a todo adulto pentelho que cresceu mas continuou viciado. Tipo eu.

Em comemoração ao fato de que estou recomeçando todas as minhas versões antigas pelo fato de que eu aprendi a treinar verdadeiramente um time só agora, vamos falar dos monstrinhos de bolso mais inúteis! 

Antes que você pergunte, sim, eu só aprendi a treinar de verdade, com natures, EVs, habilidades, etc, agora. Meu time formado em Pokémon Black agora é absurdo de forte. Samurott, Chandelure, Haxorus, Eelektross, Musharna e Krookodile estão semi-perfeitos. Planejarei ensinar a Chandelure Trick Room, já que ela tem uma nature que favorece Sp.Atk em detrimento a velocidade. Assim, se eu colocar Musharna com Hypnosis e Eelektross com Thunder Wave, junto com a habilidade de Flame Body de minha linda candelabro, potencializarei seu golpe Hex ao extremo. Se eu colocar meus futuros Nidoking com Poison Point e Snorlax com Body Slam será perfeito... mas falta um pokémon que consiga aprender Trick Room, ao invés de Chandelure, acho. Um verdadeiro tanque para se proteger da rodada sem atacar... ou será que Snorlax aprende esse golpe?

...

Acabo de perceber o quanto esse jogo ficou complexo. Vamos logo aos pokémons mais inúteis da história.

Raticate

Raticate é um pokémon que apenas a Equipe Rocket usa. Nada mais a declarar.

Parasect

Não ligue para a foto maneira. Esse maldito pokémon é bastante inútil. Para começar, ele na verdade é um cogumelo parasita que tomou conta de um Paras. Ou seja, nem o controle do próprio corpo ele tem. 

Segundo, ele é inseto e grama. E todos sabemos que qualquer golpe de fogo o queima como um churrasquinho de cogumelo E qualquer golpe venenoso. E ele também já teve fraqueza quátrupla a golpes psíquicos!

Terceiro, ele tem os piores status que eu já vi. Uma velocidade de 30, um HP de 60 e sua melhor característica, o ataque, tem apenas 90! Já vi pré-evoluções mais fortes!

Farfetch'd

Ele é um pássaro cuja principal arma é um aipo.

...

Se lembra como capturar ele? Tinha uma criancinha que queria muito trocá-lo por um simples Spearow. Na hora parecia a melhor barganha do mundo, mas até o larápio que cobrou quinhentos dólares por uma Magikarp era mais honesto. Um Spearow pode evoluir para Fearow e ser um pouco útil. Mas o senhor aipo conseguiu passar cinco gerações sem uma evolução. 

Sudowoodo

  

Ele só serve pra duas coisas: fingir que é um Pokémon de planta (ooooh, quem realmente caiu nessa?) e para tapar a porra do seu caminho, te obrigando a comprar um regador.

Fico imaginando o que aconteceria se eu usasse Cut nele...

Quagsire

Toda vez que me lembro dele, lembro dessa carta.

Enfim, ele até que era útil. Digo, sofria dano quádruplo de planta, mas era resistente a eletricidade. E isso para um Pokémon de água é uma grande vantagem.

Mãããs veio a terceira geração, e Swampert o tornou inútil. Vivas para Swampert!

Unown

O.K, pode até ser bem divertido formar uma frase com eles, então talvez não sejam tão inúteis.

No entanto, vou colocá-los porque estou com raiva pelo fato de que nunca consegui todos. Nem mesmo os malditos em forma de pontos de exclamação e de interrogação. Nunca consegui nem formar meu próprio nome!

Dunsparce

Além de ser feio para cacete, ele tem asas e não pode voar.

Tem asas e não aprende Fly. Cacete, até Doduos e Dodrios aprendem Fly!

...

Zoar um Pokémon assim é muito fácil. Vamos para o próximo.

Stantler

Vou tentar evitar as piadas óbvias sobre cervos. Ênfase no "tentar".

Até que Stantlers não eram tão ruins. Digo, têm um rabo feio pra cacete e chifres parecendo olhos, mas era passável. 

Aí veio Sawsbuck e o humilhou com vontade. Ele é grama normal e muuuuito melhor. Stantler owned. Pelo menos eu ainda nomeio todos meus Stantlers como Rupert. Não nomeio Sawsbucks assim. Ainda.

Smeargle

De coração, quem liga para os Smeargles? São franceses, pintores, e servem tanto numa batalha quanto Picasso serviu na Guerra Civil Espanhola.

...

Nossa, que cruel da minha parte. Nem vou falar nada agora.

Linoone

Toda geração tem seu Pokémon que aparece bem no início e não serve pra nada. Raticates, Furrets, Linoones, Bibarels e Watchogs. Só que o pior de todos consegue ser o Linoone, que não é marcante como um Raticate, não é bonito como um Furret, não aprende Surf como um Bibarel e não aprende Hypnosis como um Watchog.

E quando você consegue ser mais inútil do que um Bibarel, você é um merda.

Camerupt

Sabe, eu ia colocar o Torkoal aí, afinal ele e Camerupt são incrivelmente parecidos. Parece até que os dois estavam sendo feitos pela mesma pessoa, que na pressa se confundiu e mandou eles juntos.

Só que eu fui ver os status dos dois, e o Camerupt consegue ser pior! Sendo que ele é evolução! PORRA! Além disso, ele sofre dano quádruplo de água! Seu inútil! Não acredito que preferi você no meu time ao invés de um Salamence!

Altaria

Outro que era do meu time... como eu era burro.

Sabe, pra ser um Pokémon dragão, você precisa ser forte. Tem uma reputação a valer. Principalmente quando vem na mesma geração do Salamence. Certo?

Errado. Altaria é fraco que dói (o que não fez muito sentido). Toma dano quádruplo de gelo e sua única vantagem é aprender Perish Song. Ou seja, sua única vantagem é aprender a se matar. Nada mais a declarar.

Luvdisc

É um peixe em forma de coração. Por onde começar? Talvez pelos status de uma garotinha. Sua única vantagem é sua velocidade de 97, o que o torna um pouco acima da média. E quando seu melhor status não passa de 100, é algo preocupante.

Sem falar que ele é parte do gênero hiperlotado de Pokémons aquáticos, e com opções como Milotic, Swampert, Gyarados e Kingdras, é difícil alguém escolher a pesca dos Ursinhos Carinhosos.

Bidoof

 

Não, não dá pra deixar essa aberração passar. Eu estou tentando colocar pré-evoluções fora da lista, mas essa não dá pra colocar de lado. É necessário para meu karma.

Mas porra, você pergunta, então porque você não coloca Magikarp na lista? Simples, ela evoluiu para Gyarados. Bidoof evolui para Bibarel, um castor imbecil cujo único atributo positivo é virar sua HM bitch.

E aliás, antes de você perguntar, não vou colocar as pré-evoluções dos outros Pokémons da lista. Como eu sabia que você ia perguntar? Sou um vidente. Porque não colocar? Porque Bidoof consegue ser mais estúpido e sem sentido do que qualquer outra pré-evolução da lista. Sim, ele ganha do Rattata e do Zigzagoon.

Mothim

Ele é outro Pokémon inseto-voador com status ruins.

Nada mais a declarar.

Basculin

O.K, ele tem alguns status positivos, mas tenho uma objeção em relação a ele.

ELE É EXTREMAMENTE IRRITANTE!

Cacete, praticamente só tem esse tipo de Pokémon nos rios de Unova. Se tiver alguma sorte você consegue achar os outros dois tipos, mas essa piranha maldita sempre estará lá. Nem quando você ganha a vara de pescar ele te deixa em paz.

Diferente de Carvanhas, ele não tem a habilidade Rough Skin. Isso me deixou tão desconcertado que várias vezes preferi usar um ataque especial nele pra não sofrer dano à toa. USELESS!

Maractus

Uma cópia mal-feita de um Cacturne, só que é totalmente grama e tem status básicos. Ou seja...

Me processem!

Druddigon

Nas reuniões de criação de Pokémons, a seguinte conversa aparece:


Designer 1: "Cara, eu devia criar mais um Pokémon, mas estou sem idéias. O que acha que eu devo fazer?"
Designer 2: "Crie uma evolução para um outro Pokémon antigo. Assim, o jogo ficará mais competitivo para os treinadores."
Designer 1: "..."
Designer 2: "..."
Os dois: "HSAUHSAUSHAUSHAUSHAUSHAU"
Designer 1: " Ah, claro. Colocar bons pokémons, tornando os anteriores úteis. Assim você me mata. Sempre deve existir o inútil, para enganar otários que acham que são bons treinadores."
Designer 2: "Aham. Ei, já sei. Coloque um Pokémon bem básico, feio pra cacete, que consiga atrair treinadores ruins e evitar bons treinadores só com sua aparição."
Designer 1: "Certo. Que ele demonstre aos treinadores experientes que é um péssimo combatente, mas que os treinadores novatos tenham certeza de que ele é bom. Brilhante. Mas qual tipo você acha melhor?"
Designer 2: "Ah, cria um Dragão. Assim, você vai ser o primeiro cara a criar um Pokémon Dragão ruim."
Designer 1: "Já estou desenhando. Parece inútil o suficiente pra você?"
Designer 2: "Hm. Faça a cabeça dele ter uma cor diferente do resto do corpo. Ah, e acho que temos uma sobrecarga de Dragões Voadores. Tire essas asas."
Designer 1: "Mas asas são maneiras."
Designer 2: "Ah, então faça ele ser apenas Dragão."
Designer 1: "Quer dizer que ele vai ter asas mas não vai saber voar?"
Designer 2: "Isso mesmo."
Designer 1: "..."
Designer 2: "Que foi?"
Designer 1: "Foi você que criou o Dunsparce, certo?"
Designer 2: "Com certeza."


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Aviso da diretoria: Os posts agora não tem dia definido, mas continuam semanais. Se não gostou, pergunte ao meu amigo Alborghetti:

7,5 motivos que provam que Fairy Tail é foda!

Há! Estamos de volta! 

....

Animação! Afinal, finalmente vou fazer um post que presta. Algumas semanas depois.

E ainda não arranjei um substituto para meu iPod. Me sinto como se faltasse algo na minha vida.

Enfim, hoje vamos falar de Fairy Tail!

Ah, Fairy Tail... De longe meu mangá atual favorito. Prefiro você do que Naruto, Bleach, D.Gray-Man...

...

RECLAMEM, SEUS FANBOYS IMPRESTÁVEIS! EU OS DESAFIO!

Fairy Tail é um mangá que conta a história de Lucy, uma treinadora pokémon invocadora de espíritos que conhece Natsu, um Dragon Slayer, e Happy, um gato voador azul (Por quê ele é azul e voa? Porque ele é um gato, horas bolas.). Ela depois conhece Gray, um cara que usa magias de gelo, e Erza (E não Elza, tradução do cacete. Toda vez que penso em Elza lembro da Elza Ramalho...Urgh.), uma das magas mais fortes de todos, todos, TODOS! Assim, esse grupinho se mete em altas confusões.

Bem, já que darei minhas considerações no final, vamos começar logo com os motivos que provam que você deveria gastar seu rico dinheirinho com Fairy Tail!

E TEM SPOILERS!

As garotas

Calma. Não vou colocar como um motivo o fato das personagens serem gostosas.

...

Melhor, não vou colocar apenas isso. Porque o elenco feminino de Fairy Tail joga no chão qualquer personagem de Bleach ou de Naruto. Até porque as personagens de Naruto são bem fraquinhas.

O próprio autor admitiu isso. Se quer reclamar, mande um e-mail pra ele.

Só que o principal motivo pelo qual coloquei essa categoria é porque, diferente de 100% 99% dos mangás shounen atuais, as garotas são personagens de verdade, bem construídos e com sentido na história. 

Quero dizer, elas não são simplesmente a pretensão amorosa do herói, ou a princesa a ser resgatada. Lucy é a personagem principal, Erza ( E não Elza, MALDITA TRADUÇÃO!) é um dos personagens mais fortes, Levi é... porra, a Levi é fofinha! Mutcho fofinha!

E tem mais. Elas não precisam ser símbolos sexuais para existir (tipo a Matsumoto), embora todas sejam bem bonitas. Há a sexualização (afinal, são japoneses que criam esse mangá), mas nunca denegrem a personagem em prol de fãs adolescentes tarados.

Resumindo, elas são personagens primeiro, e símbolos sexuais depois. E muitas vezes têm mais destaque do que o elenco masculino. 

Muuuuitas vezes.

ELE É EPICO, PORRA!

Deixe-me listar as missões a partir da terceira (porque as outras duas foram chatinhas, eu admito):

1 - Salvaram os mestres de guilda do demônio Lullaby

2 - Salvaram o mundo da vinda do demônio Deliora.

3 - Salvaram a própria guilda de sua destruição.

4 - Imepdiram que Zeref fosse ressuscitado, consequentemente salvando o mundo.

5 - Salvaram a cidade de Magnolia e impediram que Luxus tomasse a guida.

6 - Salvaram o mundo da magia Nirvana.

7 - Salvaram toda a dimensão de Edolas

E por aí vai. Nada mais a dizer, meritíssimo.

Ele continua divertido!

Todos passamos por isso. Nos primeiros volumes, todo mangá é divertido. Você morre de rir. Ha ha ha. Mãs o tempo passa, ele ganha popularidade e decide que é sério, e dark, e maaaaaaau. Assim, eles pegam tudo que é engraçado e jogam no lixo. Aquele lixo que fica embaixo do apartamento, onde tudo que é bizarro vai parar.

Foi lá que meus quadrinhos do Carl Barks foram parar. Choro por isso toda noite.

...

Enfim. Fairy Tail consegue ainda abranger esse humor. Estamos atualmente na edição 229, e você pode rir. Diferentemente de Naruto, Bleach e, principalmente, Katekyo Hitman Reborn.

Ah, KHR.... Descontarei minha frustação com você outro dia. 

É algo bastante triste nos mangás e em outros meios de comunicação: achar que só pode ser levado a sério se retirar a diversão. Liga da Justiça foi assim. Adoro a fase cômica, mas "os heróis não podem fazer piadas".

Malditos figurões da DC...

Ele segue conceitos pré-estabelecidos

Aqui vem uma cutucada especialmente para Bleach. Fairy Tail (estou repetindo muito esse nome, mas que se dane.) segue uma linha de pensamento desde o início. Guilda -> Aventura -> Epic Level -> Volta pra Guilda.

Isso pode parecer bastante chato para algumas pessoas, mas assim você consegue se apegar a locais e personagens sem uma rotatividade imensa. Veja Bleach: Quantas idéias mal-aproveitadas foram jogadas no lixo e reiniciadas? Lembra quando os shinigamis estudavam na escola do Ichigo? Isso durou dois volumes ou menos?

Com Fairy Tail, eles sempre voltam para a guilda, e assim você sente afeto pelos membros que não participam das aventuras e pelo próprio local. Eu particularmente não gosto de séries "nômades", que sempre estão mudando de lugar. 

Veja Naruto, por exemplo. Você só ficaria puto com o Pain explodindo a cidade inteira se tivesse apego pela cidade. E Naruto sempre voltava lá pra comer lamén. 

Se bem que ele só voltava pra comer lamén, mas tudo bem...

O Grupo é o principal

Isso é algo que eu prezo bastante em histórias: o grupo. Cacete, se vai ter um personagem que sempre dá a porrada final, pra quê existem os outros personagens?

Tudo bem que FT sempre coloca o Natsu pra bater no chefão final, mas não quer dizer que os outros personagens não participem de porradarias. Diferente da inútil da Sakura.

I-N-Ú-T-I-L.

Geralmente as melhores pancadarias são de personagens secundários. Quando eu digo personagens secundários, leia-se Erza. 

E NÃO ELZA, JBC! ERRRRRRRZA!

Os personagens secundários existem!

Essa é, de longe, a característica que eu mais valorizo em histórias. O elenco secundário é o que dá profundidade, emoção e yada yada yada. A história não deve se centrar apenas em um grupinho de cinco personagens, mas sim em toda a guilda. Por isso que o título é Fairy Tail, cacete. Fairy Tail é o nome da guilda. A guilda é o centro da história, diferente de Naruto e o que quer que signifique Bleach.

Aliás, Naruto é rei em personagens desnecessários. Tenten? Porra, nem a batalha dela contra a Temari foi mostrada no mangá. Anko? Ino? Sakura? Não servem pra nada, exceto encher linguiça. 

Aliás, praticamente todo personagem feminino de Naruto não serve pra nada. Mas que machismo, hein? 

Se bem que estamos falando do Japão...

Meu Japão interior agora está socando meus intestinos.

Ele é o melhor no que se propõe

Não me entendam errado. FT não é o melhor mangá de todos os tempos. Ele tem seus erros e furos de roteiros. Só que ele sabe disso e nunca tenta esconder.

Ele não tenta ir mais longe do que pode. Ele vai até onde consegue. Não tenta ser algo profundo, embora ainda tenha suas camadas. Só que, no que ele quer, ele faz tudo direito. É o exemplo clássico do arroz-com-feijão feito de modo certo. Não é brilhante nem inovador, mas faz tudo certinho. 

Tem músicas fodas!

 Eu sei que isso não conta direito porque estou falando do mangá e não do anime... mas olhe essa abertura e me deixe em paz!

Mais um post feito nas coxas, mas com desculpa!

Eu tenho uma explicação bastante razoável sobre o fato de que não teve post de verdade hoje. Eu fui assaltado e levaram meu iPod.

Sim, você deve estar pensando: "Grandes merdas, cadê meu post?". Bem, eu tinha anotado umas informações para o novo post, e elas se perderam. Eu prentendo escrevê-lo para semana que vem, mas não posso colocá-las aqui hoje. 

E não, você não ficará triste. Afinal, sou um bom samaritano e novamente compensarei vocês colocando coisas bastante fáceis de escrever. Eu vou colocar trailers de filmes que vêm por aí e fazer um rápido comentário. E se você ousar reclamar, me dê um iPod novo e pode até mandar no blog.

Sim, eu me vendo fácil. Vamos logo com isso!


O.K, essa merda de Blogspot não está funcionando com essa merda de computador. Faça um favor a si mesmo e veja o único trailer que presta, o do Thor.

Agora tenho que inventar outro assunto pra falar. É mais difícil do que parece.

Hm...

...

Já viram as tirinhas do Puny Parker? São bem singelas.

...

Ai, cacete.... Vamos falar mal da Panini?

Ouçam minha história. Eu fui comprar a Sombra do Batman 9, esperando um mix decente como nas edições anteriores. Bem, eles picotaram a revista e venderam Batman Annual II, Batwoman e Asilo Arkham. Só um pequeno problema: EU NÃO QUERIA LER A PORRA DO BATMAN ANNUAL II! Um lixo de história, com furos de roteiro perceptíveis a uma criança de dois anos e uma arte variável. Sem Sereias de Gotham, meu único motivo para comprar a revista junto com Batwoman.

Então você pergunta: "Mas então porque você não viu o que tinha na revista antes de comprar?" Bem, eu gostaria, mas a Panini retirou as informaçõe que vinham na parte de trás da revista, preferindo anunciar as edições caça-níqueis de Superman, Batman e Liga da Justiça 100. Eu não pude nem folhear a revista, pois ela é plastificada.

Obrigado, seu bando de escroques da Panini. Gastei R$14,90 à toa.

...

Esqueci o que ia dizer. Estava vendo o Kratos enfiar a porrada no elenco de Mortal Kombat.

Ah, a violência.

...

Agora o blogspot está tentando me ferrar. Não consigo escrever direito. TEREI MINHA VINGANÇA!

Pode não parecer, mas aqui está muito ruim.

Por isso, acho que vou desistir. Vão ouvir essa música e tentem de novo semana que vem. Juro que o post será agradável. See ya.

Alguns dos piores uniformes de super-heróis

Olá, seus inúteis! Aqui estamos de volta com a programação básica de segunda-feira, o Recinto Nerd! Como foram de carnaval? 

...

Foi uma pergunta retórica. Enfim, aproveitando o clima de carnaval que já passou, vamos falar de fantasias!

Hm. Não. Vamos falar de outro tipo de fantasia. Uma que não destrói retinas. Vamos falar de roupas de super-heróis!

E já que eu não consigo ser engraçado falando bem das coisas, vou falar mal! Hoje vamos listar alguns dos piores uniformes de todos os tempos!

AVISO: ALGUNS DOS UNIFORMES A SEGUIR PODEM CAUSAR DANOS PERMANENTES AOS OLHOS E PROVOCAR AGONIA E SOFRIMENTO.

VOCÊ FOI AVISADO.

E não, não tem nada dos novos 52. Não que eu ache algum uniforme ali bom, mas o problema é que todos são ruins. Isso ficará para outro post (caso eu escreva novamente).

Mulher Maravilha Patricinha

Todos conhecemos o uniforme clássico da Mulher-Maravilha. Aquele maiô estrelado que, dependendo do grau de pervertidão do desenhista, varia de tamanho na parte de baixo. Ninguém nunca reclamou dele, e ele se manteve quase inalterado, às vezes modificando o maiô para virar uma saia, ou colocando um short.

Eis que surge J. Michael Stralgumacoisa, que muda toda a história da amazona e, mas é óbvio, seu uniforme. Então fomos amaldiçoados com essa porcaria. Jaqueta e jeans. Ela vai pro baile procurar o negão dela ou lutar contra o doutor Fausto, cacete? E as porras dos braceletes viraram um pedaço de fantasia infantil de catorze reais na Uruguaiana.

Sim, eu sei que para alguém que enfrenta constantemente uma mulher com garras de leopardo, um uniforme que deixa à mostra as pernas, os braços e muito mais pode ser um desconforto. Sim, eu sei que pode parecer bem machista querer que ela ande com roupas de natação pela rua. Mas eu tenho três tréplicas, nobres gafanhotos.

Primeiro, ela tem a mesma resistência que o Super-Homem. Isso deve anular metade dos problemas de ferimento que se encontra por aí. Se alguém consegue anular essa defesa, não vai ser uma jeans vagabunda comprada na Taco que vai servir como armadura. 

Segundo, a Mulher-Maravilha devia ser parte de uma ilha de deuses gregos. Não sei se a reformulação dela mudou isso, mas vê-la usando roupas do dia-a-dia é uma babaquice sem tirar nem por. Não há nada nesse uniforme que lembre que ela cresceu numa ilha que só tinha mulheres gregas cujo maior avanço tecnológico fora comida enlatada. (AI, MIMIMI, ELAS TEM RAIOS DE CURA E TECNOLOGIA AVANÇADA, MIMIMI, diz o cara do canto. Para isso eu respondo: foda-se. Constrói uma casa de verdade então).

Terceiro, até mesmo grupos feministas reclamaram disso. Não faço idéia do que disseram, mas nem elas gostaram. Porra!

Aranha Escarlate

Sim, todos aqueles que falam mal de algo na internet sabem de Ben Reilly, o clone do Aranha. 

O problema é que, durante a clonagem, o senso estético foi exprudido. Em vez de usar o uniforme original, ele criou essa aberração que parece um abadá fudido de um bêbado no carnaval de 97. Jogue tudo que tinha de bom no pijama do Aranha fora e coloque um colante vermelho. Agora coloque uma camisa azul. Parabéns campeão, você é um super-herói.

As tornozeleiras e o cinto são opcionais e vêm junto se você ligar agora para 0800-Putaquepariumeusolhos.

Não que Peter Parker acertasse toda vez...

O Novo Uniforme Imbecil do Aranha

Cara, eu realmente fiquei tentado em colocar a Aranha Armadura, mas esse é o mais recente e o mais imbecil. Eles quiseram juntar um pouco do negro com o high-tech que Peter recebeu do Homem de Ferro, mas essa bosta foi a resposta que conseguiram ao se embebedar com álcool Johnson & Johnson.

Eu não vou falar da cabeça brilhante do Mysterio ou das teias em lugares estranhos. Quero que você foque seu olhar (sem putaria, seus putos) para a região do baixo ventre.

Olhem as listras amarelas.

...

PORRA, HOMEM-ARANHA! QUE UNIFORME DE MULHER! ESSA PORRA É UMA XOXOTECA! 

Batman Azrael

Bom, vamos para outra historinha, Um belo dia, decidiram publicar a saga A Queda do Morcego. Nela, um cara malvado chamado Bane meteu a porrada no Batman e quebrou a coluna dele. Enquanto Bruce Wayne estava se recuperando, um malandrão chamado Azrael decidiu assumir o manto do Cruzado Encapuzado.

E decidiu fuder ainda mais Bruce Wayne, porque o uniforme foi uma coisa do tinhoso. Vamos por pontos.

1 - O Batman age furtivamente. Essa porra é detectável por satélite. Cacete, um velho com catarata avançada consegue enxergar esse trio elétrico se aproximando.

2 - Não é possível que aquelas coisas nas pernas não atrapalhem a capa. 

3 - A coisa dourada na coxa ficou uma bela amostra de cocô dos anos 90. Principalmente porque é só em uma coxa.

4 - É feio pragarái.

5 - O Azrael é um bosta.

Superboy

Mas que puta baderna nesse uniforme!

Temos um cabelinho bizarro, uma jaqueta, outra parada bizarra em uma coxa apenas, dois cintos, luvas e óculos escuros. 

Sério, precisa dizer mais? Sim, porque Conner Kent, o clone-mistura de Lex Luthor e do Último Kryptoniano tem uma camisa que é azul claro numa parte e azul escuro na outra! Até eu que uso camisa xadrez com calça listrada sei que isso é uma merda!

Com isso, percebemos que clonagem fode o cérebro.

Navalha

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Mulher Invisível versão Heróis Renascem

Muito bem. Recapitulação. Susan Storm. Mãe de dois filhos. Membro do Quarteto Fantástico. Mãe de dois filhos. Figura materna de praticamente todo o universo Marvel, e mãe de dois filhos. 

Vamos repetir a idéia, pois tem muitos burros lendo isso: Mãe de dois filhos.

A mulher pariu duas crianças, e a roupa que ela coloca para salvar o mundo é cortada ao máximo para mostrar o máximo de pele possível. Caralhos, mostra os ombros, as peitcholas, a barriga, as coxas e a bunda. SUA PUTA, TU TEM DOIS FILHOS!

Se alguém se masturba vendo isso, é porque o símbolo materno dele deve ser muito zoado!

Jimmy Olsen

Hora da historinha de novo. Jimmy Olsen, companheiro do Superman, ganhou poderes num prato de cocozaço chamado Contagem Regressiva para Crise Final. Então, ele decide ser um super-herói chamado "Mr. Action", que felizmente eu não sei como chamaram ele em português, pois não li essa bosta, já que tenho mais o que fazer do meu tempo.

Tipo ler Avengers Arena.

Só que ele decidiu pegar a pior combinação de roupas que tinha no armário. Simplesmente não tem como levar a sério se um cara desses viesse impedir que o banco fosse roubado. Daltonismo não é desculpa.

E sim, eu sei que fizeram isso exatamente pra ser tosco, mas ficou tão tosco que ficou uma merda. Ele conseguiu dar a volta, ou não. É necessária muita habilidade para isso.

Poderoso

Mas que...?

Bem, Poderoso é um personagem introduzido (boiola) na saga 52, como membro dos Novos Titãs. Depois, ele foi um personagem secundário nas histórias da Supergirl, e finalmente mórreu em uma edição dos Titãs da Costa Oeste. O que foi uma benção, porque se eu visse essa aberração de novo, eu jogaria a revista fora.

Vamos primeiro com os fatos. Ele foi criado para ser uma versão masculina da Poderosa. Só que o uniforme dela realça características FEMININAS. Você simplesmente não pode usar um buraco no peito se for um homem. 

Asa Noturna

O.K, primeiro eu tenho de dizer que gosto do uniforme do Asa Noturna antes dos novos 52. Mas quando ele finalmente abandonou o uniforme do Robin, ele veio com ... isso.

Tudo bem, o uniforme do Robin é bem pior, mas... porra. Um decote? Aquelas coisas amarelas? Porra, mas que coisa bem... Algurista!

Jubileu

Tudo bem, olhando para esse uniforme, tenho certeza de que o poder mutante da Jubileu é, na verdade, ser daltônica. 

Antes de passar para o próximo, quero apenas dizer que a Jubileu foi inventada com o Robin como padrão. 

Lembrem-se disso.

Robin

Quando o Batman começou com essa história de Robin, penso que na verdade ele queria um alvo para os bandidos. Afinal, porque vestir uma criança de Leprechaun? E pior, um Leprechaun com uma saia e uma sunguinha! SUNGUINHA! DE ESCAMAS!

Agora, se lembram da Jubileu? Pois é, ela era pra ser a versão feminina do Robin, certo? Só que o uniforme dela é mais masculino, porra! 

Batman com mamilos